HTML

www.kulcsanokhoz.hu

Kulcs a nőkhöz www.kulcsanokhoz.hu

HTML



Zsedényi Csaba a férfiak ismerkedési, társkeresési és párkapcsolati tanácsadója, tréningek vezetője. A Kulcs a nőkhöz című könyv szerzője.

Friss topikok

  • -JzK-: www.ferfihang.hu (2014.04.24. 14:49) Dagadt, ronda feministák.
  • mr.Jack: Sziasztok! Nem éppen a témához vág, de tanácsot akarok kérni tőletek, én még csak kezdő vagyok. A ... (2010.01.02. 13:25) A mókusok félénkek?
  • pnt2009: lehet igaz ez hogy a sok pénz nem jó stb de plnekem nincs 1 fillérem se ez sem a legjobb hhadt fo... (2009.11.13. 19:16) Mit tehetsz gazdasági válság idején?
  • Evildoer: Kedves Csaba, Gratulálok az eddigi elért eredményeidhez. Én személy szerint semmilyen csajozós p... (2009.10.15. 18:00) Egy éves a Kulcs a nőkhöz
  • ediedi: Kedves "Gáborom"! Azért foglalkoztat ez a könyv minket, nőket, mert rólunk szól. Sétálsz a városba... (2009.01.20. 23:38) Jófiúk /rosszfiúk

Linkblog

Költözés

2010.04.15. 12:47 Zsedényi Csaba

 

A blog elköltözött a www.kulcsanokhoz.hu/blog címre!

 

Szólj hozzá!

A mókusok félénkek?

2009.11.25. 15:38 Zsedényi Csaba

Vagy feleannyira bátor, mint egy mókus? A képen látható mókusmama a nála legalább tízszer akkora testtömegű kutyára veti magát gyermeke megmentéséért. Mi férfiak sokszor félünk egy nálunk kisebb testtömegű nő megszólításától is. Pedig vélhetően nem fog széttépni minket.

Mit tennél meg leendő társad kedvéért? Nem, nem kell tigrisekkel és oroszlánokkal teli ketrecbe ugranod érte, hogy megmentsd. Csak meg kell tudnod, hogy melyikük „Ő”, a sok nő közül. Ennek érdekében el kell kezdeni velük beszélgetni.

Igen, lesz köztük néhány „fenevad” is, aki mondjuk csúnyán néz rád. Istenem, mennyivel jobb ez, mintha igazi oroszlánok közé kellene ugrani! Vajon megteszel legalább ennyit leendő társadért? Kimented őt a nők tömege közül? Valahol vár Rád. Vár arra, hogy megszólítsa őt az Ő bátor lovagja.

 

 

 

 

 

 


 

2 komment

Csíkszentmihályi Mihály

2009.11.23. 22:11 Zsedényi Csaba

Hazánkba látogatott Csíkszentmihályi Mihály, világhírű magyar származású pszichológus. Számomra meglepő, milyen jól beszél magyarul, annak ellenére, hogy már 60 éve nem használja a nyelvet.

Mint talán tudjátok, ha csak tehetem, a nagy gondolkodók elméleteit szeretem nem csak könyveikből megismerni, hanem minél inkább élőbb közegen keresztül is. Legjobb a személyes találkozás, de már egy hanganyag is sokkal több az írott formánál. Valahogy több információ jön át, megérezhetünk valami "titokzatos" pluszt, ami csak a racionalitás szintjén nem jönne át.

Íme egy kb. 25 perces interjú,  melynek végén egy fontos gondolat hangzik el a párkapcsolatról: Sok ember azt hiszi, ha egyszer létrejön, már nem kell figyelmet fordítani rá. Holott folyamatos gondozást igényel.

Szólj hozzá!

Címkék: boldogság párkapcsolat mihály flow csíkszentmihályi

Egy éves a Kulcs a nőkhöz

2009.05.15. 13:26 Zsedényi Csaba

Kezdjük a végén: Sokkal parásabbak a csajok / Sokkal félénkebbek, bizalmatlanabbak a nők. Mindjárt megnézzük mire gondolok, és javaslatokat is adok.

Jövő héten lesz egy éve, hogy megjelent Kulcs a nőkhöz című könyvem. Szinte minden nap kapok köszönőleveleket. Az ismerkedés nehézségeivel küszködő tinik lelkesen számolnak be arról, hogyan változtatták meg életüket és hozzáállásukat a könyv segítségével. A válófélben levő középkorú férfiak az újrakezdés reményéről számolnak be, és arról: bárcsak korábban olvashatták volna könyvem. Akkor nem házasodtak volna meg azzal a nővel, aki most viszi a pénzüket és a gyerekeiket…

Tabu témáról írtam, mégis örömmel töltött el, hogy csak nagyon kevesen értették félre gondolataimat. Akik vették a fáradtságot, és nem csak felszínesen olvastak bele könyvembe, azok ajánlják barátaiknak, ismerőseiknek, kollegáiknak, fiaiknak és férjüknek. Igen, nők is sokan elolvasták, ahogyan arra számítottam.

Sokan kezdték el megváltoztatni életüket. Másképp öltöznek, más a kisugárzásuk, sikeresebbek a nőknél. Bizony sok házasság is megmenekült pusztán a könyv hatására. Másoknak éppen a váláshoz lett erejük.

Nézzük akkor, mi változott az elmúlt időszakban. Ahogy a bejegyzés elején már írtam, sokkal félénkebbek lettek az emberek. Talán a megváltozott gazdasági helyzet, a média folyamatos negatív kondicionálása gyűrűzik át ilyen módon az emberek viselkedésébe?

Ha lemész egy szórakozóhelyre, gyakorlatilag bármelyik lányt 5 perc beszélgetés után megcsókolhatod (persze csak ha valamennyire vonzó vagy számára külsőd és személyiséged alapján). Ez még nem újdonság, így volt ez már régebben is, bár az amerikai kultúra hatása a sorozatokon, filmeken, és főleg videoklipeken keresztül itt is rátesz még egy lapáttal azzal kapcsolatosan, hogy mi az elfogadott norma.

Sok lány azonban ezután nem akar később találkozni veled. Nem adják meg a telefonszámukat sem. Erről leginkább olyanok számolnak be, akik nemrég kezdték el az ismerkedés tudományát tanulmányozni. Örülnek a kezdeti sikereiknek, nem értik azonban miért nem tudják továbbvinni a dolgokat.

Az okok változatosak. Fiatalabb lányok esetén legtöbbször a csók nem jelent semmit. Csak része a bulinak, hogy lemegy és egy sráccal csókolózik. Ez manapság már kezd az ártatlan flört kategóriája lenni. Amivel csak növeli az önértékelését például. Látszatra merészebbek a mai lányok, pedig valójában pont az ellenkezőjéről van szó. Így kompenzálják félénkségüket, valódi kapcsolattól való vélelmüket.

Érettebb nők pedig cipelik korábbi kapcsolataik csalódásait, melyek miatt szintén félhetnek elköteleződni egy új kapcsolat felé, legyen akár csak az ismerkedésről szó. Hogy ezt elkerüld, 2 dolgot említek (helyszűke miatt persze csak nagyvonalakban).

1.) A csókot komfortépítésre használd, és ne vonzalomépítésre vagy jutalomként. Mielőtt megcsókolnád, a jókedvű, esetleg pimaszkodó bulis hangulatú beszélgetésbe építs olyan elemeket, amelyekkel azt sugallod, hogy köztetek több is lehet, mint flört. Az egyik ilyen, hogy a személyiségében találsz olyasmiket, amik alapján te jogosan érdeklődhetsz iránta, a külsején túl.

Vagyis hogy ne gondolja azt, hogy csak arra kellesz neki. Ne féljen, hogy majd a következő lépés az ágy lesz, hiszen a megismerkedéskor már volt csók. Mutasd ki számára, hogy rá vagy kíváncsi. Megdicsérheted az érdeklődési körét, intelligenciáját, humorát.

2.) Ha nem adja meg a telefonszámát, kérd el az iWiw és/vagy MSN/Skype elérhetőségét. Életveszélyes ezeken a csatornákon keresztül kommunikálni, hiszen nem látod a reakcióit, testbeszédét, hangsúly stb. Mégis, ha a találkozó említése előtt folytatsz néhány rövid levélváltást, néhány rövid MSN chat-elést, utána sokkal inkább bizalommal lesz feléd és elfogadja a találkozót. Az Interneten keresztül sikeresen kommunikálni külön ismereteket igényel, melyek nélkül szinte garantált a kudarc. Egy későbbi blogbejegyzésben majd röviden írok erről is.

Végül: Miért van szükség mindezekre? Mi zajlik a lányokban/nőkben az ismerkedés során? Mit gondolsz, min agyalnak/gondolkodnak, ha vonzónak, de legalább érdekesnek tartanak valamennyire? Nos, azon aggódnak, ki vagy te. Először is kell e félniük tőled, és így tovább. Végig aggódnak mindenféle apróságokon (barátnőm mit fog szólni hozzá?, vajon csak arra kellek neki?, igazat mond? stb. stb. stb.) miközben persze reménykednek, hogy végre valami jó fog történni velük.

Amikor ugyanis te meglátsz egy vonzó nőt, kb. azt mondod magadban, „Huh, de jó nő!”. Amikor ő beszélget veled, akkor szinte mindig REMÉNY-ként tekint rád. Hogy te leszel a herceg a fehér lovon. Aki végre megmenti őt és boldogan élhet veled utána. Az aggodalmak és remény kettősége kevereg bennük tehát, amikor veled beszélnek. Az aggodalmak növekedtek az utóbbi időben az emberek életében.

Könyvemben a belső és külső játék kapcsán arról írtam, hogyan lépj túl félelmeiden, legyél vonzó és érdekes társasági ember. Magabiztos és szórakoztató személyiségként felkeltheted a nőkben a reményt, hogy te vagy a herceg a fehér lovon. Ha azonban nem foglalkozol aggodalmaikkal, akkor kerülhetsz olyan helyzetbe, hogy bár vonzó vagy számukra, mégsem mernek találkozni veled.
 

1 komment

Címkék: nők aggodalom félénk sérülékeny bizalmatlan

Pick-up Artist A mentalista című sorozatban

2009.05.04. 12:20 Zsedényi Csaba

Kedd este 21:10-kor az RTL Klub által vetített A mentalista című sorozatban egy Pick-up Artist karakter az egyik főszereplő. Magyar fordításban nőcsábászként említik, nem éppen pozitív hősként ábrázolják.
A Pick-up Artist közösség tagjai közül sokan számon kérik, amiért így ábrázolják őket, rossz fényt vetve rájuk. Én pedig azt gondolom, hogy annyira nem áll messze a valóságtól a sorozat által sugalmazott kép.
Kicsit szélsőségesek a karakterek, az igaz. Továbbá a Pick-up Artist-ok legritkább esetben a nők pénzére hajtanak. Ugyanakkor legtöbbjük számára valóban egyfajta hedonizmus, szexuális kalandok keresése a cél. Erre való törekvésük oka változatos. Sokszor pontosan az, amit a sorozatban is láthatunk: korábbi szerelmi csalódás!
A közösségben azonban nem csak olyanok vannak, akik kizárólag erotikus szintre korlátozódó kapcsolatot keresnek. Többen azért igyekeznek szociális készségeiket fejleszteni, hogy jobb eséllyel találják meg párjukat. Ők azonban már nehezen nevezhetők "vegytiszta" Pick-up Artist-nak.
Hiszen ha megtaláltak társukat, kilépnek a közösségből, életmódjuk megváltozik. Vagyis csak átmeneti céljuk elmélyülni ebben a témában. Hosszútávon pont az a céljuk, hogy ne legyenek Pick-up Artistok, ne azt az életmódot folytassák.
A mentalista 14. része élvezhető, érdekes és szórakoztató Pick-up Artist szemüveg nélkül is, ezért bátran ajánlom mindenkinek megtekintésre.

 

Szólj hozzá! · 1 trackback

Címkék: tv sorozat a rtl klub the mentalista pick up pua artist mentalist

Tony Curtis, Cary Grant

2009.04.27. 19:00 Zsedényi Csaba

Hétvégén elmentem Tony Curtis könyvbemutatójára. Kíváncsi voltam rá személyesen, milyen ember is az egykori Hollywoodi aranyifjú. Személyesen látni és hallani valakit mindig más, mint a képernyőn. Én pedig látni szerettem volna a titkot, mivel tudta jóképűségén túl meghódítani az embereket.

Azt kell mondjam, hogy igen szeretni való öregúr lett belőle, akiből sugárzik az emberek szeretete, különösen persze a nőké ;). 84 éves, tolókocsiban ül, és mégis uralta a színpadot. Testbeszéde és hanghordozása egyszerre volt domináns, mégis elegáns és kedves.

Nagy élmény volt, a lényeg sajnos nem átadható írásban. Ha bármikor kíváncsi vagy egy híresebb személyre, azt tudom javasolni, menj el és nézd meg a saját szemeddel. Az élő találkozás mindig más, erőteljesebb élmény. Ez az interjú egy kicsit visszaadja azt, hogy milyen is ő most. http://www.origo.hu/filmklub/blog/interju/exkluziv/20090426-tony-curtis-selymes-markaban-budapest-hollywood-hercege.html

S hogy neki ki volt a példaképe? A kor sok más színészének a példaképe, Cary Grant. Ő az, akinek nevét könyvemben példaként én is megemlítem. A mai filmek nagy része gyakorlatilag még mindig az ő filmjeinek és karakterének a koppintása.

Sajnos ma már nem sokan ismerik, pedig igen híres volt egykor. Forgatott több filmet Hitchcock rendezése alatt, mint az Észak-Északnyugat. Együtt játszott Audrey Hepburnnel az 1963-as Charade című filmben, mely mai szemmel nézve is izgalmas akciófilmnek hat.

Rengeteg olyan technikát, amelyet bizonyos PUA-k saját találmányukként adnak elő, ő jelenített meg elsőként filmvásznon. Hogy csak a David Deangelo féle cocky & funny (pimasz) humort említsem.

Angolul tudok megnézhetik, hogyan nyilatkozik róla Tony Curtis:
 

Szólj hozzá!

Címkék: tony grant cary curtis

iWiW alkalmazások a társkereséshez

2009.04.22. 10:30 Zsedényi Csaba

Hosszú várakozás után végül a legnagyobb hazai közösségi oldal is elindította a különböző alkalmazások használatának lehetőségét. Így a telefonkönyvszerű használatból most már egész biztos, hogy közösségi életre is használható lesz előbb-utóbb.

Jelenleg 2 alkalmazás jöhet jól a társkeresőknek, melyek leírása lentebb. Hogy az alkalmazások közül melyik lesz népszerű és mikorra, még nem tudhatjuk. Az is lehet, hogy egyik sem, és csak később jelenik meg majd egy olyan, amit megszeretnek az emberek. Használatuk ingyenes, legyél az elsők között, akik elkezdik használni. Írj be például valami programot a programajánlóba, hátha valaki veled tartana...

Programajánló
A kiegészítő célja, hogy elősegítse ismerősi kapcsolataid ápolását közös programokon, élményeken keresztül. Ehhez csak annyit kell tenned, hogy ha tudsz egy jó bulit, koncertet, kiállítást, tv műsort, vagy más egyéb programot, amely érdekelheti ismerőseidet, akkor azt ajánld itt. Vagy ha éppen nincs semmi programod, és szívesen csinálnál valamit akkor nézd meg hogy ismerőseid éppen mit ajánlanak.
http://iwiw.hu/pages/application/addapplication.jsp?applicationId=1165514037


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Kerítő

Vannak olyan szingli ismerőseid, akik passzolnak egymáshoz? Telepítsd fel a Kerítőt, ajánld őket egymásnak, és add meg a kezdő lökést, hogy egymásra találjanak. Szingli vagy? Akkor meg szólj az ismerőseidnek, hogy telepítsék a Kerítőt, és ajánljanak neked olyanokat, akikkel érdemes lenne bepróbálkoznod. Hátha így talál meg a szerelem!

http://iwiw.hu/pages/application/addapplication.jsp?applicationId=1248031593

 

Szólj hozzá!

Címkék: iwiw buli társkeresés

Mit tehetsz gazdasági válság idején?

2009.03.12. 11:35 Zsedényi Csaba

Néhány tippet szeretnék megosztani az ismerkedés, társkeresés, párkapcsolat kapcsán a mostani gazdasági körülményekre tekintettel. Természetesen nem makroszinten kívánok hozzászólni egy ilyen összetett problémához, hanem a Te életedre vonatkozóan.

Parti helyek frissítés: Kisebb változások történtek Kulcs a nőkhöz könyvem szórakozóhelyekre vonatkozó részeinek megírása óta. A SOHO London és a Macskafogó is belépős lett (500Ft). A B7 ugyanakkor 23h-ig (bizonyos napokon) ingyenes, igaz éjfélig nincs is buli. Ellentétben a Morrison’s 2-vel, ahol továbbra is 21h-ig ingyenes a belépés, és már akkor nagyon sokan szoktak lenni. Egy új, nagy „romkocsmával” gazdagodott a budapesti éjszakai élet, melynek neve Instant (Nagymező utca 38.; belépő nincs). A Corvintető egy ideje belépős bulikat szervez, igaz a beszélgetős előtérbe ingyen be lehet menni. Ne maradjon ki a humor sem, videó egy extrém költséghatékony buliról:

Ennyit az ingyenes helyekről. A következő lépés, hogy tényleg megfogadd javaslatom: ne igyál egyáltalán alkoholt, vagy legalább fogd vissza minimálisra. Ezzel nem csak sok pénzt tudsz megtakarítani: hamarabb küzdöd le az esetleges megszólítással kapcsolatos gátlásaid, jobban tudsz figyelni a megszólított hölgyre és a beszélgetés folyamatára, pozitívabb benyomást kelthetsz sok nő szemében stb. Részletesebben a Kulcs a nőkhöz 28-29. oldalán. Természetesen ahhoz, hogy így is jól érezd magad, megfelelő belső játék kialakítására van szükséged.

Erre azért is szükség van, hogy a neked tetsző nő figyelmét és idejét ne ajándékokkal és drága programokkal tudjad csak megszerezni, hanem a személyiségeddel. Mert ha nem így történik, aligha remélhetsz igazán boldog és teljes párkapcsolatot. Tehát ne csak a takarékoskodás miatt ne költs sokat randevúkra. Kreativitásra, és nem feltétlenül pénzre van szükség a megfelelő időtöltéshez, programok kitalálásához. Ez igaz a párkapcsolatban élők számára is.

Azt javaslom, akár a társad keresed, akár párkapcsolatban élsz, mostani életszínvonalad fenntartása érdekében ne dolgozz többet, helyette inkább nézd át a kiadásaidat. Rengeteg felesleges dologra tud költeni az ember, felmérések szerint kiadásaink 25%-át olyasmire költjük, amire nincs is igazán szükségünk. Apróságoktól kezdve egészen odáig, hogy sok férfi drága kocsival akar hódítani, milliós pluszkiadásokba verve magát. Ugyanakkor egy jóval szerényebb összeget sokall egy olyan könyvre vagy tréningre, ahol megtanulhatná, mi az, ami valóban fontos a nőknek.

Ha naponta 16 órát dolgozol, nem marad időd élni. Nem jut idő sportra, hobbikra, magaddal foglalkozni. Ez nem csak neked kellene, hogy fontos legyen: az életstílusod sem lesz annyira vonzó egy nő számára. Túl sok érdekes sincs benned így, nincs miről mesélned, elhanyagolt fizikai és lelkiállapotban leszel. Ha bárkit megkérdeztem, aki dolgozta már magát „halálra” cserébe több pénzért, mind azt válaszolták: sokkal boldogabbak voltak életük azon szakaszában, amikor több szabadidejük volt, kevesebb pénz mellett.

Egy párkapcsolatra is negatívan hat, ha soha nem vagy otthon. Ezért arra bíztatok mindenkit, hogy gondolja át mi a fontosabb: élni az életét, vagy az anyagi javak által remélt boldogság illúziója után futni.

1 komment

Ismerkedési "tanfolyam"

2009.02.25. 09:02 Zsedényi Csaba

Elindítottunk egy videosorozatot az ismerkedésről, csábításról, csajozásról. Ha részletesebben érdekelne a téma, gyere el ÁTTÖRÉS tréningünkre! Ezen barátként melletted álló profi trénerekkel fogsz együtt "csajozni" utcán és bulihelyen, vagyis az ismerkedés tudnivalóit elsajátítani. Ne legyen akadálya a kapcsolatteremtés készségének hiánya, hogy boldog párkapcsolatban élhess!

 

Lehet, hogy azt gondolod, neked ez nem sikerülhet. Nézd meg ezt a "motivációs" videót! Ezek a srácok megmutatják, hogy nincs lehetetlen. Érdemes teljes képrenyőre nagyítva nézni (egeret videóra helyezve jobb alján megjelenik négy szétfelé mutató nyíl a vimeo felirat mellett, arra kattints).


wingsuit base jumping from Ali on Vimeo.

Szólj hozzá!

Vélemények az ÁTTÖRÉS tréningről

2009.01.22. 17:33 Zsedényi Csaba

Nemrég jelent meg a Magyar Nemzet újságírójának véleménye ismerkedéssel kapcsolatos tréningről, mely itt olvasható: http://mno.hu/portal/605768

Az egyik legutóbbi tréningünk után kaptam az alábbi levelet az egyik résztvevőtől. Nem azért teszem a blogra, mert pozitív, sok ilyet kapok. Hanem mert tudom, hogy egy ilyen tréning még mindig tabunak számít, annak ellenére, hogy életünk fontos területéről van szó. Tabu lévén a jóbarátok, rokonok stb. közül sokan le akarnak majd beszélni róla, hasonlóan a levélíróhoz. Szerencsére van ellenpélda is, tudok arról, hogy több nő is ajánlja férfiismerőseinek Kulcs a nőkhöz című könyvem. Akiknél sikerül, ott általában arról számolnak be, hogy az illető nem tudja letenni, amióta odaadta neki, pedig elsőre morcos gyanakvással vette a kezébe. Köszönet minden hölgynek, aki támogat tabudöntögető munkámban!

"Szia Csaba!
 
Mindenképpen megérte, hogy elmentem a tréningre. Úgy érzem, az áttörés megtörtént, még egy kis ideig, azt hiszem, félénk leszek, viszont már az lebeg előttem, hogy ha aznap sikerült leszólítanom 25-30 lányt (és nem eredménytelenül!), akkor máskor is fog sikerülni. Választ kaptam arra is, ahogy meg is tapasztalhattam, hogy bármilyen esélytelennek tűnő dumával is lehet nyomulni. Ezt az "[…]" szöveget alkalmaztam a legtöbbet aznap este és hihetetlen, hogy mindenki ráugrott, pedig őszintén szólva az elején nem hittem benne! Ez tényleg így van, most már látom - ha hiszel benne, bármi sikerül.
 
Önbizalmat mindenképpen adott a tréning és sok hasznos ötlettel, amellett egy kis tapasztalattal is gazdagodtam. Aki nem vesz részt ilyen tréningen és nem szerez olyan tapasztalatokat, amilyenekben nekem/nekünk volt szerencsénk, nem is hiszi el, hogy addig mennyi mindenről maradt le az életében. És azt hiszem, a férfiak nagy többsége, néhány százaléktól eltekintve, meg is marad ebben a kategóriában. ha belegondolok, előtte kb. 5-6 fő tudott arról, hogy részt fogok venni a tréningen. Persze, mindenki le akart beszélni, mondván, hogy "te taníthatnád ezt..." és társai. Örülök, hogy nem hagytam magam lebeszélni és csak én tudom igazán, hogy mit veszíthettem volna, ha el sem megyek a tréningre!
 
Egyébként már gyakorlom szorgalmasan, szerintem fejlődő tendeciát mutat az indexem is :) angolul kicsit nehezebbnek érzem a csajozást, ami érthető is - általában az utcán szólítok le embereket, így valahogy jobban megy. Mindamellett észrevettem, hogy mintha máshogy néznének rám a lányok is, főleg a kolléganőim. Pedig én nem érzem, hogy olyan sokat változott volna a viselkedésem, pedig minden jel erre utal. Valahogy többször keresik a társaságomat, feltűnően sokat és sokszor mosolyognak rám. Először nem vettem róla tudomást, valami másnak próbáltam beazaonosítani (véletlen egybeesés vagy ilyesmi), de már túl sok volt a véletlen egybeesés :) persze a testtartásomra is nagyobb figyelmet fordítok, ahogy az öltözködésre is, a gyűrűmet pedig letettem az asztalra - jobb így. apróság, nekem fel sem tűnt volna sohasem, de ahogy végig gondoltam, nagyon sokat számít!
(szerk: eljegyzési gyűrűhöz hasonló gyűrűt hordott)
[..]
Köszönök mindent és előre is nagyon boldog karácsonyt és kellemes ünnepeket kívánok Nektek!
 
Üdvözlettel:
 
Károly

------------------------------------------------------------------------------------
Szia Károly!

Örülök, hogy nem hagytad magad lebeszélni végül, és alakulnak a
dolgaid a nőknél. Azt hiszem, ez nekünk férfiaknak nagyon fontos az
életünkben. Sokan képesek csak azért milliókkal többet költeni az
autójukra, hogy megfeleljenek az általuk gondolt női igényeknek,
ugyanakkor sajnálnak egy ahhoz képest alacsony összeget a saját
személyiségükbe fektetni, vagy akár komplett bolondságnak tartanák
ezt.

Szeretném megkérdezni, hogy a véleményedet kirakhatnám-e a honlapra?
Hogy "bíztatásod" hatására hátha mások is kevésbé hagyják magukat
lebeszélni, és veszik a bátorságot ahhoz, hogy megtapasztalják azt,
amit te is.

------------------------------------------------------------------------------------
Szia Csaba!

Nyugodtan használd fel a véleményemet, vagy akár a korábbi e-mail-eimben leírtakat, ahol csak gondolod. örülök, hogy ha a véleményemmel "segíthetek" én is egy keveset azon sorstársaimnak (inkább úgy fogalmaznék: korábbi sorstársaimnak), akik még nem is tudják, hogy "betegek" vagy tudják, csak nem vesznek róla tudomást, ahogy én is tettem, és bizonytalanok abban, hogy megéri-e beruházni ebbe a "gyógymódba". Megéri.

[…]
Köszönöm még egyszer és üdvözöllek:

Karesz
 

Szólj hozzá!

Címkék: csábítás társkeresés ismerkedés csajozás

Rusz Edit szexológus

2009.01.07. 13:21 Zsedényi Csaba

Rusz Edit rendszeresen publikál fontos témákban, sok jó tanáccsal ellátva olvasóit. Többször írt már olyat is, amivel nem értettem egyet, vagy féligazságnak tartottam. Ezek közül a legutóbbi két írásra reagálok.

 

Az alábbi cikkben az albérletért szexszel „fizetőkről” van szó, amit a következő módon értékel:

„Nem prostitúcióról van szó, hiszen a hölgy vagy úr nem szexuális szolgáltatást nyújt, hanem kompromisszumot köt – állította a Blikk állandó szakértője.” forrás: http://www.blikk.hu/cikk.php?cikk=129611

Vagyis ha egy szegényebb egyetemista lány jelentkezik egy olyan hirdetésre, amiben Józsi bácsi szobát kínál, ha cserébe alkalmanként leápolják, akkor az a lány nem szexuális szolgáltatást nyújt, csak kompromisszumot köt. Vajon úgy érti, hogy az élettel, és az egész nem nagyobb ügy, mint amikor az ember hétfőn álmosan munkába megy, pedig nincs is annyira kedve? Mindenesetre a kompromisszum szónak ezt a jelentését nem is ismertem eddig, mondjuk k-val kezdődik ez is...

Végül is így is lehet nézni, hiszen nem közvetlenül pénzt kap, hanem a lakhatásért cserébe hagyja magát néha „megrakni”. Az a nő, aki ezért pénzt kér, és abból fizeti a lakbérét (rosszabb esetben abból a pénzből tud csak enni adni a gyerekeinek), az pedig nem kompromisszumot köt, hanem prostituált. Végre értem!

Azt hiszem mindegy hogyan nevezzük a dolgot, nagyon szomorú mindkét helyzet. Ennél már csak az elszomorítóbb, hogy erről a szakértők úgy nyilatkoznak, mintha ez lenne a világ legtermészetesebb dolga, hogy valaki lakhatásért cserébe lefekszik valakivel, akivel amúgy soha nem tenné.

Remélem te nem érzed úgy, hogy fizetned kellene a szexért. Ha igen, akkor gyere el inkább „csajozós” tréningükre, és tanuld meg az ismerkedés, csábítás mikéntjét. Költs inkább erre, hogy megtaláld azt a nőt, akivel anyagiak helyett lelki-szellemi kapcsolaton nyugvó szexuális kapcsolatban élhetsz. 

 

Ez csak amolyan bónusz, mert már megszoktam... Ebben a cikkben olyat állít, ami egyáltalán nem mindig a helyes út a vonzalom fellobbantására, szerencsére később megcáfolja saját magát.

„A szakértő szerint egy biztos recept azért létezik: a nőt el kell halmozni udvarlással.
Adjon a hölgynek 5 tonna bókot, és tegyen még rá 2 tonna kedvességet – ezt szoktam tanácsolni a férfiaknak – mondja a szexológus. – Akkor nagy esély van rá, hogy a nő viszonozni fogja a közeledést. […]
Gyakran megtörténik, hogy ha a nő akár heteken keresztül hárítja a közeledést, akkor a férfi elkezd szolgai módon viselkedni, bármit megtenne azért, hogy ágyba bújhassanak. Ezzel feladja férfiasságát, ami pedig még inkább a mélybe rántja a kapcsolatot.” forrás: http://www.blikk.hu/cikk.php?cikk=130412

Kétségtelen, hogy sok férfi elhanyagolja párját, és olyankor a kedvesség meglepő eredményeket ér el. De vajon miért majdnem mindig ez a tanács? Hiszen mindenki látott vagy megélt már olyat, amikor ezzel nem ment semmire. Hogy ilyenkor mit tehetsz, azt a Kulcs a nőkhöz című könyvemben írtam le.

Te mit gondolsz a fenti 2 témáról?

Szólj hozzá!

Címkék: blikk szex szakértő prostitúció párkapcsolat albérlet szexológus

A csajozás művészei segítik a hajléktalanokat

2008.12.15. 22:46 Zsedényi Csaba

 

Egy kis ételt és pénzt, elsősorban mégis inkább jó szót osztanak a csajozás budapesti művészei. Sokan még mindig rossz szemmel nézik a magyarországi Pick-up Artist-ok közösségének működését. Mi igyekszünk egyértelműen bebizonyítani csapatunk szándékát: a cél nem mások kihasználása, hanem az emberek közötti falak áthidalása. Legyen szó az ismerkedésről, a társkeresésről, párkapcsolatról, vagy most éppen a társadalom perifériáján levő emberek megsegítéséről.

 

Az emberek sokszor gátlásaik és félelmeik miatt nem mernek a hajléktalanokkal szóba állni, ugyanakkor lelkiismeret-furdalás gyötri őket, amikor elfordítják fejüket egy-egy szenvedő embertársuk látványától.

 

Mivel egy Pick-up Artist nem fél szóba állni a legcsinosabb nővel sem, arra gondoltam, hogy csapatunknak képesnek kell lennie arra is, hogy a hajléktalanok irányában meglévő gátjaink ellenére velük is kapcsolatba lépjünk. Ez számunkra is érdekes tapasztalat, hogy őszinte nyitottsággal szóba álljunk velük, és meglássuk az embert azokban, akikben sokan mások már nem képesek. Azt vettük észre, hogy az emberi szónak jobban örülnek, mint annak, ha valaki csak a kezükbe nyomna egy kis ételt vagy pénzt. Természetesen azokra is nagy szükségük van, de többet adunk nekik azzal, ha emberszámba vesszük őket, mert az jobban hiányzik nekik még az ételnél is.

 

Meredek ötletemet a csapat tagjai meglepődve fogadták, a kezdeti belső ellenkezésüket leküzdve azonban megható beszélgetésekről számoltak be. Jót tenni egy másik emberrel a lehető legjobb, ami velünk történhet; legyen ez minden hazai Pick-up Artist célja akkor is, amikor egy vonzó hölgyet szólít meg!

 

Szólj hozzá!

Címkék: csábítás hajléktalan csajozás pua

Teljes szerelem

2008.10.28. 15:22 Zsedényi Csaba

A Kulcs a nőkhöz-ben leírtam, hogy melyek a jól működő és boldog párkapcsolat alapjai. Az alábbi modell nem ennyire teljes, azonban jól szemlélteti az általam is megfogalmazott komponensek szükségességét. Ezen túlmenően bemutatja, hogy mire számíthat az ember, ha bármelyik is hiányzik közülük. Vagyis azt, hogy a jól működő párkapcsolathoz egyidejűleg van szükség több alkotóelemre, ellenkező esetben borítékolható a kimenetel.
Persze kevésbé alkudnának meg az emberek félmegoldásokkal, ha képesek lennének ismerkedni és vonzalmat kelteni másokban…

Steinberg-féle háromszög-elmélet.

Eszerint a háromszög csúcsait a szerelem három összetevője alkotja: intimitás (I; pl. érzelmi közelség, meghittség érzése), szenvedély (SZ; pl. szexuális vágy), elkötelezettség (E; pl. a közös jövőkép) Ezeknek különböző kombinációiból 8 féle kapcsolatot különböztet meg.

- Az elsőnél mindhárom tényező alacsony, ekkor nincs szerelem.

- A második típusban magas az I, a másik kettő viszont alacsony - ez a baráti szeretet jellemzője.

- A harmadik esetben az I és E alacsony, a Sz viszont magas, ekkor fellobbanó szerelemről beszélhetünk, ez azonban ritkán hosszú életű, hiszen a szenvedély fűti, amit nem támogat meg az intimitás és elköteleződés, tehát ha a szenvedély alábbhagy, a kapcsolatban nem lesz tovább erő.

- A negyedik típus, melyben az I és SZ egyaránt magas az E viszont alacsony, ekkor beszélünk romantikus szerelemről. Nagyon fiatal pároknál ez gyakori és természetes, mélyen, meghitten szeretik egymást, nagy a szenvedély, azonban fiatal korukból kifolyólag még nem gondolnak a jövőre, élvezik a jelent.

- Üres szerelemről beszélünk, ha csak az E magas, ilyenek pl. az érdekházasságok.

- Társszerelem estén az I és E egyaránt magas, a SZ viszont alacsony, ez jellemez sok házasságot, hosszú távú kapcsolatot, azaz közösek a célok, erős a kötelék, sokat tudnak egymásról a felek, nagy a bizalom, a szenvedély azonban nem tombol.

- A vak szerelem esetében a SZ és E magas, ilyen, amikor valakibe beleszeretünk, már az esküvőt tervezzük, meg azt, hogy milyenek lesznek a közös gyerekeink, de még soha nem beszélgettünk Vele az „élet értelméről”, nem tudunk semmi fontosat az életéről, múltjáról, arról, hogy milyen is valójában. Ilyenkor inkább abba a képbe vagyunk szerelmesek, amit magunkban kialakítunk az illetőről, és az nem biztos, hogy megfelel a valóságnak.

- Végül teljes szerelemnek nevezhetjük azt, amikor mind a három tényező magas, az intimitás, szenvedély és a közös jövő képe egyszerre van jelen, ez a kapcsolat nagyon erős, de sajnos ritka, és dolgozni kell érte.

forrás: pszi-fi.hu

 

1 komment

Címkék: szerelem párkapcsolat teljes

A boldogtalan házasság és néhány oka

2008.10.20. 15:22 Zsedényi Csaba

Kedvenc bulvár napilapom meglepő módon egyre több érdekes tanulmányból is leközöl részleteket.

 

Egy magyar kutatás arról számol be, hogy mennyire boldogtalan tud lenni az ember egy házsártos feleség mellett, és ez hogyan rövidíti meg a férfiak életét.

Van benne egy rendkívül jó tipp is, amit én már jó ideje megfogadtam: dobd ki a tévéd! Hirtelen rengeteg sokkal értelmesebb dologra lesz időd, és a párkapcsolatod sem abból fog állni, hogy csak együtt bambultok előtte. A legtöbb embernek fel sem tűnik, mennyire veszélyes és káros drogszerű hatással van az életére a TV.

http://www.blikk.hu/cikk.php?cikk=120778

 

A másik pedig arról szól, hogy az esetek nagyobb részében a nők irányítják a dolgokat a párkapcsolatokban. Márpedig ha el vagy nyomva férjként, az igényeid másodrangúak, akkor hogyan lehetnél boldog?

http://www.blikk.hu/cikk.php?cikk=119251

 

 

1 komment

Címkék: tv blikk házasság

Párkapcsolat terápia a szellentés elemzésével

2008.09.23. 18:23 Zsedényi Csaba

Az eddigi bejegyzések főleg az ismerkedésről szóltak, a párkapcsolati aspektust is az ismerkedés szemüvegén keresztül vizsgálva. Mivel azonban az ismerkedés csak az első lépés, a következőkben főleg a párkapcsolattal fogok foglalkozni. Átvezetésnek részlet a Szerelem és egyéb katasztrófák című vígjátékból, kíváncsi vagyok kinek mi a tapasztalata a hölgy állításairól.

1 komment

Címkék: a terápia humor párkapcsolat fing fingás szellent

Hit, önbizalom, magabiztosság - 3. rész

2008.09.17. 09:29 Zsedényi Csaba

Mikor futsz gyorsabban? Ha egyedül mész, vagy ha másvalakivel, aki történetesen picit gyorsabb nálad?

A múltkor azt ígértem, hogy bemutatom, hogyan fejlesztjük a belső játékot az ÁTTÖRÉS tréningen, apró érzelemszabályozó technikákkal (ezekről majd valamelyik későbbi blogbejegyzésben írok), és ami külön érdekes, hogy a külső játékon keresztül is. Nem csak hasbehúzást tanítunk, lesz felülés is. Hogy kisebb is legyen a hasad, ne csak úgy tűnjön. Vagyis hogy növekedjen az önbizalmad a tréningen, ne csak egy felvett álarc miatt látszódj magabiztosabbnak.
A belső játék fejlesztésének több módja van, az egyik az, amit a pszichológia viselkedésterápiának nevez (a pszichológiai megközelítés majd lejjebb), melyhez hasonló az ÁTTÖRÉS tréning is.
Gyakorlatilag ugyanaz történik, mint amikor valaki a konditeremben egy személyi edzőt vesz igénybe. Megteheted, hogy néhány cikket, könyvet olvasol el, ami önmagában jobb, mint a semmi, és úgy kezdesz el próbálkozni a fitness teremben. Megkérdezed a haverokat is, hátha tudnak valamit ajánlani. Így nagyjából tudod, milyen gyakorlatokat és hogyan hajts végre, milyen ismétlésszámmal. És persze fejlődhetsz így is. Ugyanakkor a személyi edző óradíja kevesebbe kerül, mint amennyi fél havi konditermi bérlet lenne. Márpedig szinte biztos, hogy többet lendít rajtad az eredményesség szempontjából, mint fél hónap önálló munka.

Hasonlítsd össze:
A) 12 hónapig edzeni könyvek és haverok segítségével
B) 11 hónapig edzel, az első alkalommal egy profi edzővel. Kapsz egy általa összeállított személyes edzéstervet, ami jelenlegi „edzettségi” szintedet maximálisan figyelembe veszi, és alkatodnak megfelelő legjobb fejlődést biztosítja. Ezt utána vele együtt ki is próbálod. Megmutatja a helyes mozdulatokat az egyes gyakorlatokhoz, a szeme előtt hajtod végre, amit szükség esetén korrigál.

Bizony a B verzió esetén 11 hónap múlva kevesebb kiadásod van (hiszen csak 11 havi bérletet vettél és a személyi edző óradíját fizetted ki) és jobban nézel ki, mint a másik úton.
A különbség az, hogy ráadásul az ismerkedéshez sok embernek át kell törni egy holtponton is, addig egyedül nem tud elkezdeni semmit. Ahogy valószínűleg senki nem próbálna kiugrani egy repülőből sem úgy, hogy saját ötletei alapján összehajtogatott ejtőernyő van a hátán. Mert abból pofára esés lesz. „Csajozásnál” is jobb ezt elkerülni.

Bárhol is tartasz, az ismerkedésre hatványozottan igaz, hogy érdemes oktató segítségét kérni. Hiszen mindjárt az elején átugrasz egy holtponton, és onnan teljesen más önjárónak lenni. Mindjárt az elején „szebb hasad” van. Mindjárt az elején jönnek a sikerek, amik csak még tovább növelik az önbizalmad! Mert ha azok nincsenek, akkor lehet, hogy egyedül nincs elég kitartásod, és éppen hogy a lejtőn indítod csak el magad, ami esetleg csökkenteni fogja az önbizalmad. A tréningen és azt követően viszont egyre több sikered lesz, ami által növekszik az önbizalmad.
Tehát ha profi segítség nélkül kezdesz ismerkedni, rossz esetben elmehet a kedved az egésztől. Mert nincs ott, aki biztasson, nincs ott, aki megmondja, mit szúrsz el. Lehet, hogy az csak egy egész kis apróság. De ha megteszed, hirtelen szívesen szóba állnak veled. Magadtól pedig csak évek múlva jönnél rá. Minek kínoznád magad? Lesz addig kitartásod elviselni a kudarcokat? Lehet, hogy igen, lehet, hogy nem. Nem tudhatod. Ha jó ideje próbálkozol, és még mindig nincs előrelépés, akkor valami fontosat egészen biztosan nem jól csinálsz.

A fentieken kívül nézzük meg, hogyan fogalmazza meg a pszichológia a belső változást a viselkedésterápia keretében, mely nem foglalkozik a problémák tudat alatti okainak feltárásával és feloldásával. Hiszen az időigényesebb és személyes párbeszédet igényel, tehát egy rövid tréning keretében nem is valósítható meg (a belső konzultáció való erre). Az ÁTTÖRÉS tréningen a pszichológia nyelvezetével leírva talán a következő módon megfogalmazottak történnek:

„HOGYAN MŰKÖDIK A MODELLÁLÁS ÉS A BURKOLT MODELLÁLÁS?
A modellálás terápiát szokták társas elsajátításnak vagy megfigyeléses tanulásnak is nevezni. Egy szorongásos személy megfigyel egy másik embert, egy többnyire ugyanazon nemhez tartozó és vele egyidős valakit, aki sikeresen hajt végre egy szorongás kiváltására kiváltképp alkalmas cselekvést, például sok ember előtt beszél vagy bemutatják egy a másik nem képviselőinek. (Ralph a liftet használó embereket figyelte.) Vannak úgy, hogy egy másik személy mutat cselekvési mintát. Javulás akkor következik be, amikor a személy a korábban szorongásteli és tünetkeltő reakcióinak helyettesítését érzékeli. Erre a modell ellazult állapotának vagy szorongáscsökkenésének megfigyelése révén kerül sor.
Ez a modell által közvetített érzékenységcsökkentés segít a munkádban, amennyiben megfigyelhetsz másokat, akik nálad kevésbé görcsölnek, sőt képesek csökkenteni saját érzékenységüket azokban a szituációkban, amelyektől te tartasz. Ezt a folyamatot a helyettesítő megszűntetésnek nevezik.”

(Vagyis trénereink az orrod előtt szólítanak meg és próbálnak társalogni ismeretlenekkel.)

ELLENKONDICIONÁLÁS, SZISZTEMATIKUS DESZENZITIVZÁCIÓ
„[..]a való életben szembesül ezekkel az ingerekkel, egészen addig, amíg már a legnagyobb inger sem kelt benne nagy szorongást. Annak például, aki fél a szexuális érintkezéstől, a szorongáskeltő ingerek listájának élén a koitusz áll, legalján pedig randevú egy bárban. [..]”

(Nagyobb részt azonban te fogsz ismerkedni, az fogja a valódi változást hozni. Főleg, hogy a folyamatos visszajelzésnek köszönhetően egyre nagyobb sikerrel teszed.)

Forrás mindkét esetben: http://www.bura.hu/article.jsp?id=10005352

Kalandra fel tehát! Ha nem megy egyedül, vagy szeretnél egy szinttel feljebb kerülni, ne vesztegesd a pénzedet és főleg az idődet úgy, hogy szinte hiába mozdulsz ki ismerkedni. Tegyél egy nagy lépést velünk! Várunk az ÁTTÖRÉS tréningen

Szólj hozzá!

Címkék: csábítás ismerkedés hit tréning csajozás önbizalom pua

Hit, önbizalom, magabiztosság - 2. rész

2008.09.15. 11:01 Zsedényi Csaba

Minden nap kapok köszönőlevelet olvasóktól. Leírják, hogyan változott meg az életük, és mennyire örülnek, hogy megírtam ezt a könyvet, és hogy minden barátjuknak ajánlják. Az egy dolog, hogy a férfi önérzet/önteltség miatt egy részük eleve elzárkózik ilyesmitől, bár rájuk férne. „Mi? Nekem senki ne mondja meg, hogyan viselkedjek a nőkkel, tudom én azt!” Persze lehet tudni róla, hogy jó ideje nem volt barátnője, vagy rendszeresen pofára esik a nőknél, esetleg éppen a párkapcsolatáról nem lehet elmondani, hogy igazán teljes és örömteli lenne.

De te nem zárkózol el a fejlődéstől, ha olvastad a Kulcs a nőkhöz-t, szinte biztos, hogy több „Aha!’ élményed is volt, amikor megértettél valamit. Mégis lehet, hogy az a kép, hogy Te nőkkel könnyedén ismerkedsz, még mindig egy más világ, az nem te vagy. Éppen ezért nem próbálkozol igazán ismerkedni továbbra sem, vagy ha igen, azt a kezdeti ügyetlenség és kudarcélmények miatt hamar feladod, mondván „Nekem ez úgysem megy!” vagy rosszabb esetben a módszerre hárítva a felelősséget „Ááá, ez úgysem működik, legalábbis nálam biztosan nem.”

A Kulcs a nőkhöz-ben millió helyen leírtam, hogy nagyrészt rajtad és nem az ismerkedő szövegen múlik a kapott eredmény. Félénken, hebegve-habogva a világ látszólag legjobb csajozó dumája sem ér semmit. Ezért is fontos az úgynevezett belső játék, a magabiztos fellépéshez. És ezért is hagytam benne a könyvben azt az örült példát (Csókbandita), hogy nehogy valaki azt gondolja, bármit is számit az, hogy mit mondasz (jó, azért nyílván bizonyos keretek között igaz ez). Persze vannak, akiknek ezt hiába írom le ezerszer… (meg olyanok is, akik csak felületesen olvassák a könyvet, és azt gondolják, hogy ez lenne szerintem a tuti csajozós szöveg).

Minden a hogyanon múlik. Az „előadásmódon”, a testbeszéden, a hanghordozásodon és egyéb árulkodó jeleken múlik, amit nyitott könyvként olvasnak a nők. És hogy miről árulkodnak ezek a jelek? Arról, hogy ki vagy valójában. És éppen ezért hiba az is, ha a szöveg mellett valaki csak a testbeszédén, hangján akar változtatni, és görcsösen arra figyel mondjuk egy szórakozóhelyen, hogy megfelelő „alfa” testtartással álldogáljon, és kellően „cool”, laza legyen. Mert nem lesz az, legfeljebb 2 méterről látszik annak. Azután amikor elkezd beszélgetni egy lánnyal, két pillanat alatt leomlik a felvett álca. Mert kap egy tesztet, ami érzelmileg kimozdítja, s már nem tudja olyan profin eljátszani a lazát.

A változást tehát a belsőd fejlesztése hozza. Mondok egy hasonlatot. Ha csak a külső játékodat fejleszted, az olyan, mint amikor valaki pocakos és kicsit behúzza a hasát. Persze, látszólag jobb a helyzet egy kicsit, és biztos sokkal jobban érzi magát. A többiek viszont mit látnak? Egy kövér embert. Hiába húzta be pár centit a hasát, attól az még nagy.

A belső játék jelen esetben annak feleltethető meg, hogy elkezdesz felüléseket csinálni. Ha ugyanis már kockás izmos hasad van, akkor nem kell behúzni. Sőt, még ha kicsit kitolod viccesen, akkor is százszor jobban nézel ki, mint egy kövér ember. Ugyanígy, ha a belső játékod rendben van, nem kell azon törnöd a fejed, hogy milyen felszedő szöveget mondj. Nem kell görcsösen rutinokat olvasgatnod a fórumokon sem.

Hogy hogyan történik ez a tréningen? Mitől más, mintha egyedül vagy a haverokkal próbálkoznál? Erről fogok írni a következő alkalommal.

 

Szólj hozzá!

Címkék: csábítás ismerkedés pszichológia önbizalom magabiztosság

Hit, önbizalom, magabiztosság - 1. rész

2008.09.12. 12:43 Zsedényi Csaba

A múlt szombati tréningen az lepett meg igazan, hogy a résztvevők mindig meglepődnek azon a változáson, amin keresztülmennek egyetlen nap alatt. Persze, amikor először voltam oktató tréningen, engem is meglepett, hogy félénk srácokból/férfiakból jó arcok lesznek ilyen hamar, hogy ez lehetséges. Azután megszoktam, hogy a tréning után mindig kapok jónéhány köszönőlevelet, ami általában úgy kezdődik „Engem is meglepett, hogy milyen könnyedén meg tudtam szólítani lányokat, és azok még örültek is nekem…” és persze az azóta elért sikereikkel folytatódik.

Amiért most újra meglepődtem, hogy ezek az emberek tulajdonképpen úgy jönnek el a tréningre, úgy fizetnek be egy komolyabb összeget, hogy valójában nem is hisznek igazán abban, hogy ez meg fog velük történni. Talán csak reménykednek benne? Nem tudom, legközelebb ezt is megkérdezem.

Márpedig amiben az ember nem hisz, azt (egyedül legalábbis) nem tudja megtenni. Ezért is van az, hogy még az elméleti rész után is kétkedőek a résztvevők. Az igazi ÁTTÖRÉS akkor következik be, amikor a valós életbe kimenve egyszer csak elkezdenek (eleinte) a trénerek segítségével megszólítani ismeretleneket.

Először csak látják, hogy nincs ebben semmi katasztrófa, épp bőrrel megúszható a dolog. Azután ahogy elkezdenek a félelmeik helyett arra figyelni, hogy jóhangulatú társalgást hozzanak létre, előbb-utóbb egyre több kellemes társalgásban lesz részük. És akkor elkezdik élvezni az egész folyamatot, megtörténik az ÁTTÖRÉS. Ezután a vonzalomkeltésben segítjük őket, hiszen nem csak csacsogni jöttek el! ;) A szerencsésebbek össze is találkoznak mindjárt a nap folyamán olyan lányokkal, akikkel már a helyszínen kölcsönös vonzalom alakul ki, amiből még bármi is lehet a későbbiek során. Akik idáig nem jutnak el, minimális szimpátia azonban van, azok a telefonszám elkérést gyakorolhatják. Persze van, aki megkérdezheti „De hát mi ebben a bonyolult?”, mégis rengeteg múlik az apróságokon, nem is gondolná az ember.

Szóval most esett le nekem igazán, hogy a tréningre eljövő emberek nem hisznek igazán abban, hogy lesz olyan pillanat, amikor aggódás helyett spontán és bátran megszólítanak egy lányt, akivel utána örömmel beszélgetnek el. Pedig a résztvevők jellemzően már olvasták a Kulcs a nőkhöz-t is.

Miért fontos ez neked, aki még nem voltál ilyen tréningen, de olvastad a Kulcs a nőkhöz-t, csak éppen nincs akkora változás az életedben, mint amekkorát szeretnél?

(Folytatása következik)


 

Szólj hozzá! · 1 trackback

Címkék: beszámoló tréning meglepődtem

Kerüld el, hogy kihasználjanak a nők!

2008.08.26. 10:57 Zsedényi Csaba

Biztos te is próbáltál már "foglalt" lánynak udvarolni, aki bár tudta, hogy te többet szeretnél, és persze elfogadott szívességeket tőled, de valahogy csak "később" jutott eszébe felhívni a figyelmed, hogy hiába "kaparsz". Ennek vicces kifigurázása található az alábbi videón.



S hogy mit tegyél, hogy ne járj így? Változz olyan férfivá, aki önmagáért vonzó lehet egy nő számára, ahelyett, hogy mindenféle extra szívességek megtételével próbálnád meg "megvenni" a szerelmét. Ez csak jellemzően a férfi (és ráadásul egoista) gondolkodás mondathatja veled, hogyha sok jót teszel valaki iránt, az majd biztos cserébe vonzódni fog hozzád. Csak ennyitől nem fog. Jobb esetben szimpatikus leszel neki (de csak mint egy kedves barát), rosszabb esetben "lúzernek" fog tartani. S hogy hogyan legyél ilyen férfi? Erről szól a Kulcs a nőkhöz című könyv.

Ha van jó sztorid a témáról, téged is hülyítettek már, most közkincsé teheted, hogy nevessünk együtt a múlton, és mindenki tanulhasson belőle.

Szólj hozzá!

Címkék: férfi csábítás ismerkedés szemét esés ribanc kapufa foglalt pofára

Dagadt, ronda feministák.

2008.08.22. 13:55 Zsedényi Csaba

Ha a hírekben hallok egy-egy extrémebb hírt, mindig csodálkozom, hogy történhet ilyen, hogy tehetnek emberek olyasmit, amit. Azután ha látok róluk képet vagy filmet, akkor egyből AHA élményem van, hirtelen minden érthető lesz.

 

Így történt most a radikális feministákkal kapcsolatosan is, aki szerint a férfiak mind perverz állatok, és mindegyik még a saját lányát is megerőszakolná, a nőket pedig rabszolgaként kezelnék legszívesebben, ha csak tehetnék. Mindig a férfi a szemétláda, a nő pedig az áldozat. Legalábbis például Andrea Dworkin és más radikális feministák szerint. Megnéztem hát, kik is azok az emberek, akik gyűlölködő nézeteikkel mérgezik a közgondolkodást. Nem lepődtem meg.

 

Lehet nevetni, hogy „Hehe, hogy néz már ki ez a dagadék?!” vagy „Hát ez tényleg legyen inkább feminista, mert ezt még az áram sem b… meg!”, valójában azonban egy nagyon szomorú történet végeredménye tükröződik a fotón. Nyílván rengeteg lelki problémája van, sok megpróbáltatás érhette élete során, melyben bizonyára sajnos férfiak is közreműködtek. Valószínű ezért is „épített” magának ekkora falat a testéből a külvilág felé.

 

Leginkább csak együtt érezni lehet nehézségeivel, semmint haragudni rá. A baj csak az, hogy ezek az emberek azok, akik a tudományos élet képviselői, egyetemi kutatói és tanári poziciót kapnak, és akik aktívan formálják a közgondolkodást is. Akik miatt lassan már ciki lesz férfinak lenni. Akik bár jószándékú emberek, ugyanakkor átestek a ló másik oldalára.

 

S hogy mégis mekkora a hatása az agymosásnak?

 

„Egy kísérlet során felnőtt embereknek azonos videofelvételt mutattak, amin egy 9 hónapos csecsemőt egy varázsdobozból kiugró rémisztő figurával megijesztettek. A csecsemő reakcióját kellett megítélniük. Egy részük úgy tudta, a csecsemő Dana, tehát kislány. A másik csoportnak pedig azt mondták, hogy Dávid, azaz kisfiú. Akik azt gondolták, kislányt látnak, jellemzően úgy gondolták, „félelem” jelent meg a csecsemőn. Akik pedig azt hitték, kisfiút látnak, „dühöt/haragot” mondtak. Azaz már egy 9 hónapos csecsemő esetében is az a hozzáállás, hogy a nőket védeni és támogatni kell, míg a férfiakat meg kell szelídíteni.” (Idézet a Kulcs a nőkhöz című könyvből)

 

Felteszek neked is egy kérdést, kíváncsi vagyok a véleményedre.

 

1, Egy éttermemben vagy, ahol többek között egy pár is vacsorázik, egyszer csak a férfi pofon veri a nőt. Szerinted mit gondolnak az emberek?

A: igaza van a férfinak, a nő biztosan megérdemelte

B: a férfi egy agresszív állat, szegény nő

 

2, Most pedig mi lenne, ha fordítva történt volna mindez? Vagyis egyszer csak a nő váratlanul felpofozná a férfit.

A: igaza van a nőnek, a pasi biztosan megérdemelte

B: a nő egy agresszív állat, szegény férfi

 

Nos, szerinted mit gondolnak ezekben a helyzetekben az emberek?

 

Pötyögd be a véleményed!

„Jól megmondtad! Szerintem is gáz van, mert …” / „Dugulj el! Ez nagyon nem így van, mert …”

 

 

 

6 komment

James Bond és a bikinis lány

2008.07.08. 18:04 Zsedényi Csaba

Szia!

Több érdekes levelet kaptam mostanában, amiből azt szűrtem le, hogy mintha bizonyos férfiak ahelyett, hogy változni akarnának, egyszerűen csak szomorkodnak és szidják a körülményeket. Néhány teoretikus dolog, amin felbosszanthatod magad (később majd konkrét leveleket is felrakok):
-Vannak magas és alacsonyabb férfiak. A nők a magasabbakat kedvelik. „Micsoda szemétség!” .
-A nők nagyon kis része néz ki olyan bombázóan és tökéletesen, mint ahogyan a Playboyban és egyéb hasonló magazinokban. Ebből az következik, hogy lehetetlenség, hogy minden férfinak olyan barátnője legyen, aki annyira jól nézne ki mint ezek a nők. „Micsoda szemétség!” .
-Sok férfi egész életében nem szexszel egyszer sem, és szűzen hal meg. „Micsoda szemétség!” .
-Néhány férfi több száz, vagy akár több ezer nővel szexel. „Micsoda szemétség!” .
-Néhány férfi tudja, hogyan csábítson el egy hölgyet, annak ellenére, hogy nem gazdag, nem jóképű, stb. „Micsoda szemétség!” .

Beszéljünk a flörtölésről. Az ismerkedés során ez az egyik legfontosabb dolog. Hogy ne csak szimpatikus legyél, de vonzalmat is ébressz a lányban. Mert a vonzalomkeltésben a legtöbb férfi ott követi el a hibát, és azért akar jófiúként viselkedni, mert azt hiszi, hogy a vonzalom a fejben keletkezik, és nem a szívben. Márpedig a vonzalom egy érzés, nem pedig egy racionális gondolat. Tehát ha vonzalmat akarsz kelteni, érzelmi reakciót kell kiváltanod, nem pedig azt bizonygatni, hogy te ideális férj lennél:
okos vagy, rendes, van munkád stb. és ezt tanúsító okleveled is van, amire rá van írva, hogy te vagy az ideális férj jelölt. Ez nem fog menni.

Ha flörtölsz, TELJESEN más módón kommunikálsz (érzelmek szintjén), és másképp viselkedik veled a lány, mint a hétköznapi kommunikáció során. Ha megtanulod a helyes módját a beszélgetés „fűszerezésének”, akkor meglesz benned az a szükséges plusz, amit eddig esetleg hiányoltak belőled a lányok. Akkor képessé válsz vonzalmat ébreszteni (ha nem, akkor marad az, hogy gazdag és híres legyél).
A flört egyfajta játékosság, amit le lehet modellezni racionálisan, de alapvetően érzék kell hozzá. Olyasmi ez, mint egy játék, aminek során TUDJÁK a szereplők, hogy a látszat mögött mi is zajlik. Hasonló ez, mint amikor látsz két embert az utcán balhézni, beszólni egymásnak, lökdösődést, és azt hiszed, mindjárt nagyobb bunyó lesz. Aztán egyszer csak felnevetnek, és megveregetik egymás vállát. És akkor rájössz, hogy ez nem volt komoly. Ők persze végig TUDTÁK, és ha figyelmesebben nézted volna őket, akkor nagyon apró elmondhatatlan jelekből akár te is már korábban rájöttél volna erre.

Ugyanez van a flörtnél is. Vannak nagyon apró jelek, amiből a flörtölők tudtukra adják egymásnak, hogy itt most flört zajlik. Ezt a kívülállók vagy észreveszik, vagy nem. Sokszor ez csak egy hangsúlybeli különbség, egy ravaszul mosolygó szem. Vagy csak a helyzet abszurditása.
Például ha normál monoton hangsúllyal azt mondod egy lánynak, hogy „Nagyon szép vagy, szívesen megismernélek.” Ez önmagában még nem flört. Ha viszont úgy mész oda egy bombázó lányhoz, hogy „Szia, látom szomorú vagy, mert a pasik észre sem vesznek, gondoltam idejövök, hogy legyen aki észrevesz.” mindezt humoros hangsúllyal, akkor NYÍLVÁNVALÓ hogy ezt nem komolyan mondod, és ez már flört.

Nagyon vékony azonban a határ a jófiús szánalmasság és a rosszfiús bunkóság között. Kezdők, akik a jófiúság felől közelítenek, jellemzően átesnek a ló másik oldalára, és játékosság helyett egyszerűen csak bunkók lesznek. Fontos a helyes arány megtalálása. A kivitelezés a legfontosabb, nem a szöveg. A fenti mondattal önmagában nem mész semmire, mert a flörtben pont az a lényeg, hogy itt még inkább igaz az a közhely, hogy a kommunikáció kis százaléka történik csak a szavak szintjén, nagyrészük az un. non-verbális jelekkel zajlik (pl. testbeszéd). A fenti példában a kommunikációnak gyakorlatilag 100%-a!!!
És remélem ezzel sikerült is leszerelnem azokat, akik még mindig a tuti felszedő szöveget várják. Mert nem azon fog múlni. A non-verbális jelek mondják el, hogy ki vagy, mint ember. Félénk jófiú, esetleg öntelt bunkó, vagy egészséges önbizalommal rendelkező jó humorú pasi?
Az sem lenne persze szerencsés, hogy amikor elsőre nem sikerül flörtölnöd, esetleg azzal szerelne egy lány, hogy „Hú de lúzer vagy.”, az elvenné a kedved. Hogy hogyan ne vegye el a kedved ez, hogyan fejlődj szép lassan, minél kevesebb kellemetlen mellékhatással, arról bővebben a „Kulcs a nőkhözben”. A flört teszi lehetővé, hogy vonzalmat válts ki a nőből. Nézd meg most, hogy teszi ezt James Bond, még mindig az első filmben (Dr. No, 1962), abban a jelenetben, ami nem csak világhírűvé vált, de aminek a bikini fürdőruhát is köszönhetjük. Azelőtt nem hordtak a nők bikinit, a film sikere és ennek a jelenetnek a hatása következtében terjedt el és lett divat a kétrészes fürdőruha.

Bond észreveszi a bikinis lányt, aki kagylókat gyűjt és közben dudorászik. Bond elkezdi ugyanazt énekelni, amit a lány. Ez szokatlan megközelítés, magabiztos és humoros is, kifigurázza őt (első flört elem). A lány rémülten kérdezi, hogy ki ő. Nem jön zavarba, hanem könnyed eleganciával és magabiztossággal elkezd felé sétálni.
A második flört elem a magyar fordításban nem is jön át. A lány azt kérdezi, hogy Bond is kagylókat keres, a „keres” angolban a „looking for”, tükörfordításban „néz valamire”. Bond válaszában azt mondja, hogy „Nem, csak nézek” „No. I’m just looking.”. Amivel arra utal, hogy gyönyörködik a lányban, mindezt ismét egy kétértelmű szójátékba rejtve.
Ezután a lány, félve tőle, azt mondja neki, hogy ne jöjjön közelebb. Ezt humorosan ismét szándékosan félreérti Bond, azt mondván, hogy megígéri, nem veszi el a kagylóit. A lány fél tőle, hiszen egy idegen férfi. Bond nem jön zavarba, nem süti le a szemét, nem kezd el hebegve magyarázkodni, hogy ne féljen tőle. Hanem humorizálni mer, ezzel oldja a feszültséget, vagyis a nő érzelmeire hat, nem pedig racionálisan próbálja meggyőzni őt! (bár ezután azt is teszi, az kicsit gyenge része a jelenetnek).
Ezután egymás mellett sétálnak, Bond megkérdezi a lány nevét, amit meghallva nagyon apró „gyúnyos” mosollyal néz rá (a lány keresztneve Honey, amit angolban úgy is használnak, mint magyarban az „édesem/drágaságom”-at). A lány meg is kérdezi, hogy mi vicces a nevében, amire Bond jókedvűen csak annyit mond, hogy „Semmi, nagyon szép név.”. Ezt azonban azért nem teljes átéléssel adja elő olyan szempontból, hogy valóban ne találná viccesnek a nevét. (Megjegyzés PUA-knak: klasszikus jól kivitelezett „neg”.)
Ezután a lány kérdezi meg Bond nevét. Tehát Bond nem bemutatkozott neki, hanem a „Kulcs a nőkhöz” társkeresési részében is ajánlott módon csak a lány nevét kérdezte meg. Ott részletesebben megtalálhatod, miért szerencsésebb ez így. Utána a lány kérdez vissza, ami mindenképp mutatja az ő minimális érdeklődését is Bond iránt. Hiszen ha le akarná rázni, egész biztos nem érdekelné, hogy hívják azt az embert, aki szóval tartja.
Érdekes még megnézni Bond testbeszédét is sétálás közben. Egy olyan srác, aki nem ért a nőkhöz, és görcsösen próbálna felszedni valakit, egész biztos, hogy végig a lány felé fordulna arcával. Gyakran lehet ilyet látni, hogy szinte piócaként rá van gyógyulva a lányra az ügyetlen srác, a lány meg vagy menekülni próbál, vagy az egoját hizlalva pöffeszkedik, mielőtt kiadja az útját a srácnak, esetleg azt mondja neki/érezteti vele „Legyünk csak barátok.”

Mindezeket a finomságokat egyedül csak nagyon lassan tudod megtanulni. Ha szeretnél hamarabb ügyesebb lenni a csábításban, javaslom gyere el az Áttörés tréningünkre, ahol rengeteg visszajelzést adunk arról, min kell változtatnod, és konkrétan meg is mutatjuk a helyes eljárást. Oktatóink az orrod előtt szólítanak meg ismeretlen lányokat, illetve melletted állnak, amikor te próbálkozol.
Itt nézheted meg a videót felirataimmal a youtube-n, mert a belinkelt video nem játssza le. Szövegbuborékokba írtam megjegyzéseim. Kérlek írd meg ide a blogkommentekhez, ha tanulságosnak találtál valamit mindebből, illetve mi volt számodra új, amit esetleg most értettél meg igazán.
https://www.youtube.com/watch?v=b8F66lxiGRc

Üdv: Csaba

3 komment

Címkék: udvarlás bikini, bond, csábítás, ismerkedés, james,

Hogyan flörtöl James Bond - második rész

2008.06.23. 17:24 Zsedényi Csaba

Végre egy kutatás, aminek az eredményeivel részben egyet tudok érteni.
„Uraim, önök hogyan udvarolnak? Gyertyafényes vacsora, romantikus esti séta, apró ajándékok, kedves telefonhívások, SMS-ek? Ha magára ismert, gyorsan változtasson taktikáján. Amerikai kutatók ugyanis bebizonyították, hogy a hölgyek a rossz fiúkat szeretik.”
Olvasható a Blikk-en , illetve kis kutakodás után úgy látom, a NewScientist adta le elsőnek a cikket, amire azután többen lecsaptak. A kutatók honlapjait megnézve pedig abban is biztos vagyok, hogy a kiindulási alapot a munkájukhoz a Pick-up Artist-ok adtak, mert ugyanazokat a kulcsfogalmakat használják.
Amivel nem értek egyet, hogy igazán rosszfiúnak kell lenni. A rosszfiúk azonban rendelkeznek olyan tulajdonságokkal, amelyek vonzóak a nők számára, s amelyeket érdemes kialakítani minden férfinak. Ilyen például az erős önérvényesítő képesség, vállalják önmagukat és izgalmas életet élnek. A rosszfiúk továbbá látszólag lelkileg erősek. Ez általában nem valódi erő náluk (csak a gyengeség kompenzálása), a valódi belső erő azonban olyan tulajdonság, amelyre érdemes törekedni.
De nézzük tovább a múltkori jelenet folytatását.


Bondnak távoznia kell, a nő pedig egyértelműen kimutatja érdeklődését azzal, hogy követi és kifejezi sajnálkozását távozásáért. A nő válik a vadásszá, Bond pedig a nyeremény, akit megszerezhet magának. Bond belső tartásával éri el ezt a hatást, ami sokkal hatásosabb a nő szemében, mintha hirtelen a szerelmével kezdené el üldözni. A nők attól ugyanis megrémülnek, nagyon is jogosan. Bond belső tartását jól mutatja, hogy alig néz a nőre, miközben sétálnak. A nő fordul felé séta közben, ezzel árulkodván arról, hogy ő az, akinek fontosabb az egész kimenetele.
Ettől függetlenül mégis Bond az, aki irányít és elhívja a nőt vacsorára. Sok férfi nem érti, hogy hogyan érje el azt, hogy a nő akarja becserkészni őt, de ugyanakkor mégis irányító szerepben maradjon és a randi meghívást ő tegye meg. Hát így.
A kétértelmű párbeszéd a flört további eleme. Néhány kiegészítés következik most, ami különösen a „Kulcs a nőkhöz” olvasóinak és a Pick-up Artist-oknak érdekes.
Bond a Mystery Method-ban is bemutatott hátradőlt testhelyzetet veszi fel (érdemes megnézni a videót youtube honlapján, mert ott feliratoztam). Ez a testbeszéd egyértelműen azt mutatja, hogy a nő az, aki akar valamit a férfitól. Mennyire más ez, mint mikor egy férfi hajol a nőhöz mondjuk egy szórakozóhelyen, és próbálja magát valahogy „eladni”. Például dicsekedve vagy erőltetetten vicces humorral.
A nő a meghívást azzal fogadja el, hogy majd másnap reggel mondja ki a végső igent a meghívásra. Kezdőknek ilyenkor azt javaslom, hogy inkább nemet mondjanak egy ilyenre, mert ez több szempontból is rossz jel (részletesebben lásd a „Kulcs a nőkhözben”). Azonban annyi egyéb érdeklődési jelet adott eddig a nő, hogy ezzel nem kell törődni. Azt sem hiszem, hogy ez úgynevezett s.teszt lenne, egyszerűen csak programegyeztetés. Viszont ha s.teszt lett volna, akkor is ragyogóan átmenne Bond. Ismét magabiztosság látható rajta, nincs kétségbe esve, hogy most vajon a nő találkozik-e vele. Sőt, annyira azt mutatja, hogy neki nem számít az egész, hogy még a nő telefonszámát sem kéri el, hanem a sajátját adja meg, (miközben egyszerűen és elegánsan elsétál). Ez ellentétben áll azzal az általános javaslattól, hogy ha férfiként irányítani akarsz, akkor te kérd el a számot és te telefonálj. A körülmények miatt Bond könnyedén eltérhet ettől; azaz jól látható, hogy nem kell az ajánlásokat mereven követni, ha már van érzéke az embernek a csábításhoz.
Nézd meg itt a videót a feliratokkal
https://www.youtube.com/watch?v=wfRVOpwfo0w

Nyugodtan írd meg ide a blog kommentjeihez, hogy mivel értesz egyet vagy nem.

3 komment

Címkék: udvarlás bond, csábítás, ismerkedés, james,

Hogyan flörtöl James Bond?

2008.06.15. 13:33 Zsedényi Csaba

Péntek este a Gödörben voltunk, colorStar koncerten, ahol párkapcsolati konfliktusba is beleláthattam. Az egyik fél megsértődik valami apróságon (mert túlérzékeny), duzzog, elrohan és várja, hogy utánaszaladva majd kiengesztelik. Hisztizik, mint egy kisgyerek, telefonon azzal fenyegetőzik, hogy elmegy. A másik fél nagyon helyesen nem enged az érzelmi zsarolásnak. Folytatódik a hiszti: hogy tényleg elmegy. Menjen. Újabb telefonon, hogy de tényleg elmegy. Gyerekes viselkedése nem válik be, a másik fél érettebb ennél. Megint telefon: azzal fenyegetőzik, hogy talál magának más szórakozást. Találjon, talán ezzel azt akarta mondani, hogy keres magának másik partnert? Hiába. Ezután azzal fenyegetőzik, hogy összetöri a saját gitárját. Bár szomorúvá tesz vitájuk, de a helyzet komikumán szinte már nevetnem kell. Azzal fenyegetőzik, hogy saját cuccát tönkreteszi, kész vicc. De a zsarolás beválik, megtalálta párja gyenge pontját, aki inkább utána megy.
Miért írom ezt le, hiszen a múltkori bejegyzésnél azt ígértem, hogy arról lesz szó, hogyan lehetne ügyesebben ismerkedni. Azért, mert az ismerkedés és a párkapcsolat annyiban összefügg, hogy a nő az ismerkedés során vizsgálja, hogy ki vagy emberként, és milyen lehetsz a párkapcsolatban. Ha csak nem lelki sérült maga a nő is, akkor nem egy hisztis kisgyereket keres párnak. Merthogy a fenti helyzetben a hisztis zsaroló férfi volt. El tudod képzelni, hogy James Bond hisztizne egy nővel? Hogy duzzogna, és azzal fenyegetőzne, hogy elmegy? Hogy azzal a vicces dologgal próbálná rávenni párját, hogy fusson utána és kérjen bocsánatot, különben összetöri a saját gitárját? Ugye nem, csak egy paródiában képzelhető el ilyen vígjátéki elem James Bond-tól. Mert ő ennél erősebb belül. A zsaroló azonban saját gyengeségéről árulkodik, amivel csak egy dolgot ér el: párja kevésbé fogja erősnek látni, ezáltal kevésbé fog tudni férfiként ránézni, ezáltal kevésbé tudja tisztelni, és kevésbé fog vonzódni hozzá. Vagyis a szerelem csökken, a párkapcsolat veszélybe került a férfi gyengesége miatt.
A következő napokban James Bond flörtölési stílusát elemzem, elsősorban azt, amit kimondatlanul is kommunikál magáról, s hogy az miért vonzó egy nő számára. Kezdjük az első James Bond film, az 1962-ben bemutatott Dr. No első ilyen jelenetével. A fordítás sajnos szokás szerint nem tökéletes, ezért ahol szükséges, pontosítom a feliratozást.


A hölgy veszítésre áll a kártyában, de továbbjátszik, Bond pedig közli, hogy csodálja („tiszteli” nem megfelelő fordítás) a hölgy bátorságát. Mindjárt egy lehetőséget is ad a nőnek, hogy bemutatkozhasson neki, aki pedig válaszában szintén kimondatlanul is érdeklődik Bond neve iránt. Ezzel Bond meggyőződik a nő esetleges nyitottságáról. Hiszen ha a nő egyáltalán nem lenne kíváncsi rá, nem kérdezne rá ilyen indirekt módon a nevére. A legfontosabb azonban ezután következik. Az egész jelenet legfontosabb része az, ahogyan bemutatkozik, és ami egyfajta védjegye is lett a filmnek, annyira el lett találva.
Ott ül vele szemben egy csinos nő, aki a nevét kérdezi, és ő tökéletes nemtörődömséggel mutatkozik be. Mint akit egyáltalán nem érdekel semmi az égvilágon. Mennyire más ez, mint amit az előző bejegyzés két kiéhezett sráca mutatott magáról, akik csak hamis nemtörődömséggel próbálták álcázni kezdetben azt, hogy valójában bármit megtennének a lányok kedvéért. Vajon hány férfi tudna ilyen nemtörődöm módon viselkedni egy számára gyönyörű nővel?
Mindez azt mondja el, hogy a pasi rendben van önmagával, az életével és azzal, ami abban található. Teljesen a saját világában van, nem pedig a nőéhez próbál görcsösen kapcsolódni. Ha a nő vele tart, az csak egy plusz számára, nem attól függ az élete és a boldogsága, hogy mi lesz a kimenetele a beszélgetésnek.
És pontosan ezért meri bátran meglépni azt a pimasz mondatot is, ami nemsokára következik, de csak azután, hogy szemeznek. Bond hihetetlen önbizalommal és flegmasággal rámosolyog a nőre, de éppen csak egy kicsit. Sármos mosolyával elvarázsolja a nőt, ez egyértelműen látszik a nőn, aki alig tudja leplezni örömét és vonzalmát. Erre Bond rátesz egy lapáttal, pimaszul egy kétértelmű mondatot mond: „Úgy tűnik, el akar kapni.” Ezt lehet a kártyajátékra is érteni, és természetesen arra is, hogy tudja azt, hogy tetszik a nőnek. Ez megint szinte már túláradó önbizalomról árulkodik, azonban a kétértelműség adta humorosság tompít rajta, s inkább csak csipkelődő pimaszság lesz belőle, ami tovább növeli a dolog játékosságát, ami a flört alapja.
A nő erre azt mondja, hogy (ismét nem tökéletes a fordítás) „Ez csak egy ötlet egyelőre.”. Vagyis hogy ilyen könnyen azért nem adja magát, persze Bond folytassa csak így tovább, és akkor talán. Olyan ez, mint egyfajta tánc, ahol már az elején mindketten tudják, hogy mi lesz a végkimenetel, ha a férfi ügyesen vezeti az eseményeket, és nem követ el hibákat. A Bond karakter persze nem hibázik. Hogy hogyan folytatja, majd a következő blogbejegyzésben. Addig is nézd meg az én felirataimmal a youtube-n, mert sajnos a belinkelt video azokat nem játssza le. Szövegbuborékokba írtam, hogy valójában miket mondanak egymásnak a felszín alatt. Kérlek írd meg ide a blogkommentekhez, ha tanulságosnak találtál valamit mindebből, illetve mi volt számodra új, amit esetleg most értettél meg igazán.
https://www.youtube.com/watch?v=Ct_uwbksxzw

2 komment

Címkék: udvarlás bond, csábítás, ismerkedés, james,

Jófiúk /rosszfiúk

2008.06.12. 14:26 Zsedényi Csaba


Tegnap este a Zöld Pardonban voltunk Belga koncerten, amire a változékony idő ellenére sokan eljöttek.
Több PUA tanonccal is összefutottam, akik lányokkal ismerkedtek. Egyikük magas, sportos, jóképű, értelmes srác. Igazából ő az, akiről soha nem is gondolnám, hogy csábításról szóló tanfolyamra lenne szüksége, mert biztos ragadnak rá a lányok. 100-ból 95 srác azonnal cserélne vele szerintem, ami a külső adottságait illeti. Kedves, udvarias, intelligens. Mi lehet vele akkor a baj?

Mert hogy a következőkkel fogadott: „Itt minden lány vagy leszbikus, vagy pasija van, vagy egyszerűen csak elhajt. A lányok biztos csak a pénzre mennek, vagy a kigyúrt, a bunkó szemét pasikra. Mindenki beteg, ez a zene (Belga) is beteg. A beteg embereknek nyílván a beteg zene tetszik.”
Huh, mondom magamban, vajon mi lehet a hátterében ennek a kifakadásnak, ami szinte már aggodalomra ad okot. Még ha tényleg egy gáz külsejű vagy stílusú srácról lenne szó, megérteném, de hogy lehet valaki ennyire elkeseredett és negatív ilyen adottságokkal? Miközben épp látom, hogy egy nem éppen előnyös külsejű ismeretlen srác tőlünk pár méterrel 2 csinos lánnyal megismerkedik, és a lányok szinte azonnal vonzódni kezdenek hozzá, majd táncolnak és nevetgélnek.

Most ne menjünk bele abba, hogy milyen önbizalom problémák okozhatják ezt, mert az egy nagyobb téma. Inkább nézzük meg azt, hogy mi váltotta ki a problémáját: az, hogy jófiú. Bár a nők sokszor azt mondják, hogy egy kedves rendes srácot keresnek, de ha egy ilyennel találkoznak, akkor menekülnek. Összejönnek a rosszfiúval, és a jófiú vállán sírják ki magukat. Aki a „Legyünk csak inkább barátok!” mondatot hallhatja mindig.
Miért van ez? Van persze, hogy ennek a nőben meglevő önsorsrontó mechanizmusok az oka, de nem csak erről van szó. A rosszfiú legalább felületesen nézve erősnek tűnik (persze ő sem az), a jófiúról viszont üvölt, hogy gyenge, mamlasz, lúzer. Lesi a nő kívánságait, nem mond neki ellent soha, próbál minél több közös érdeklődési pontot találni, jó benyomást tenni a nőre. Mert azt hiszi, hogy ha mindent megtesz érte, akkor majd biztos jó lesz a lánynál. Azonban ha egy nő után egy pasi kiskutyaként fut, akkor azt a nő nem vonzónak, hanem gyenge férfinak találja, akit ezért nem tud tisztelni, és akihez ezért vonzódni sem fog. A rosszfiú ellenben nemtörődöm, saját magával van elfoglalva, ami miatt legalább látszólag erős, tehát igazi férfi, gondolja a nő.

A jófiúságnak belső okai vannak, most azonban elemezzük ki a látható külső megnyilvánulásait a jófiúk viselkedésének, hogy elindulhass valahol.



Az elején próbálnak nem feltűnően közeledni, mintha nem is akarnának semmit. Ez egyfajta gyengeségre utal, mert bár odamennek, és láthatóan akarnak valamit, mégis mintha szégyellenék közeledési szándékukat, próbálják leplezni azt egyfajta műlazasággal.

A csajok rájuk sem tesznek, ezért megpróbálják megvesztegetni őket egy itallal. Ez elég szánalmas, azt remélik, hogy így majd talán kapnak egy kis figyelmet a lányoktól, akiknek azalatt hátha megtetszenek. Vagyis nem érzik elég jónak magukat ahhoz, hogy önmagukért figyelne rájuk egy lány, csak ha „fizetnek” érte. Valami extrát kell tenniük, különben ők önmagukban senkik.

Ezek után próbálnak bevágódni azzal, hogy ők is odamennek, ahova a lányok. Vagyis a lányok életéhez próbálnak kapcsolódni, hátha akkor szimpatikusak lesznek. Tehát nem a személyiségükkel próbálnak szimpátiát kelteni, hanem a lányok világához próbálnak idomulni. Önmagukban nem bíznak, hogy értékesek lennének. Miután más-más helyszínnevek hangzanak el, természetesen mint a fűzfa, úgy hajladoznak, változtatják a "terveiket". Elég ciki, a lányok kedve szerint ugrálnának (már ha tehetnék).

Ez persze egy vígjáték, eltúlzott karakterekkel. Azonban pontosan ezt teszi a pasik jelentős része, még ha nem is ilyen látványosan. Nektek milyen tapasztalataitok vannak?
A következő alkalommal megnézzük, hogyan lehetne jobban. Addig is itt megnézheted még egyszer a videót megjegyzésekkel feliratozva www.youtube.com/watch?v=WoGG2VPlnyQ

7 komment

Címkék: udvarlás csábítás, ismerkedés,

süti beállítások módosítása