A blog elköltözött a www.kulcsanokhoz.hu/blog címre!
Vagy feleannyira bátor, mint egy mókus? A képen látható mókusmama a nála legalább tízszer akkora testtömegű kutyára veti magát gyermeke megmentéséért. Mi férfiak sokszor félünk egy nálunk kisebb testtömegű nő megszólításától is. Pedig vélhetően nem fog széttépni minket.
Mit tennél meg leendő társad kedvéért? Nem, nem kell tigrisekkel és oroszlánokkal teli ketrecbe ugranod érte, hogy megmentsd. Csak meg kell tudnod, hogy melyikük „Ő”, a sok nő közül. Ennek érdekében el kell kezdeni velük beszélgetni.
Igen, lesz köztük néhány „fenevad” is, aki mondjuk csúnyán néz rád. Istenem, mennyivel jobb ez, mintha igazi oroszlánok közé kellene ugrani! Vajon megteszel legalább ennyit leendő társadért? Kimented őt a nők tömege közül? Valahol vár Rád. Vár arra, hogy megszólítsa őt az Ő bátor lovagja.
Hazánkba látogatott Csíkszentmihályi Mihály, világhírű magyar származású pszichológus. Számomra meglepő, milyen jól beszél magyarul, annak ellenére, hogy már 60 éve nem használja a nyelvet.
Mint talán tudjátok, ha csak tehetem, a nagy gondolkodók elméleteit szeretem nem csak könyveikből megismerni, hanem minél inkább élőbb közegen keresztül is. Legjobb a személyes találkozás, de már egy hanganyag is sokkal több az írott formánál. Valahogy több információ jön át, megérezhetünk valami "titokzatos" pluszt, ami csak a racionalitás szintjén nem jönne át.
Íme egy kb. 25 perces interjú, melynek végén egy fontos gondolat hangzik el a párkapcsolatról: Sok ember azt hiszi, ha egyszer létrejön, már nem kell figyelmet fordítani rá. Holott folyamatos gondozást igényel.
Kezdjük a végén: Sokkal parásabbak a csajok / Sokkal félénkebbek, bizalmatlanabbak a nők. Mindjárt megnézzük mire gondolok, és javaslatokat is adok.
Jövő héten lesz egy éve, hogy megjelent Kulcs a nőkhöz című könyvem. Szinte minden nap kapok köszönőleveleket. Az ismerkedés nehézségeivel küszködő tinik lelkesen számolnak be arról, hogyan változtatták meg életüket és hozzáállásukat a könyv segítségével. A válófélben levő középkorú férfiak az újrakezdés reményéről számolnak be, és arról: bárcsak korábban olvashatták volna könyvem. Akkor nem házasodtak volna meg azzal a nővel, aki most viszi a pénzüket és a gyerekeiket…
Tabu témáról írtam, mégis örömmel töltött el, hogy csak nagyon kevesen értették félre gondolataimat. Akik vették a fáradtságot, és nem csak felszínesen olvastak bele könyvembe, azok ajánlják barátaiknak, ismerőseiknek, kollegáiknak, fiaiknak és férjüknek. Igen, nők is sokan elolvasták, ahogyan arra számítottam.
Sokan kezdték el megváltoztatni életüket. Másképp öltöznek, más a kisugárzásuk, sikeresebbek a nőknél. Bizony sok házasság is megmenekült pusztán a könyv hatására. Másoknak éppen a váláshoz lett erejük.
Nézzük akkor, mi változott az elmúlt időszakban. Ahogy a bejegyzés elején már írtam, sokkal félénkebbek lettek az emberek. Talán a megváltozott gazdasági helyzet, a média folyamatos negatív kondicionálása gyűrűzik át ilyen módon az emberek viselkedésébe?
Ha lemész egy szórakozóhelyre, gyakorlatilag bármelyik lányt 5 perc beszélgetés után megcsókolhatod (persze csak ha valamennyire vonzó vagy számára külsőd és személyiséged alapján). Ez még nem újdonság, így volt ez már régebben is, bár az amerikai kultúra hatása a sorozatokon, filmeken, és főleg videoklipeken keresztül itt is rátesz még egy lapáttal azzal kapcsolatosan, hogy mi az elfogadott norma.
Sok lány azonban ezután nem akar később találkozni veled. Nem adják meg a telefonszámukat sem. Erről leginkább olyanok számolnak be, akik nemrég kezdték el az ismerkedés tudományát tanulmányozni. Örülnek a kezdeti sikereiknek, nem értik azonban miért nem tudják továbbvinni a dolgokat.
Az okok változatosak. Fiatalabb lányok esetén legtöbbször a csók nem jelent semmit. Csak része a bulinak, hogy lemegy és egy sráccal csókolózik. Ez manapság már kezd az ártatlan flört kategóriája lenni. Amivel csak növeli az önértékelését például. Látszatra merészebbek a mai lányok, pedig valójában pont az ellenkezőjéről van szó. Így kompenzálják félénkségüket, valódi kapcsolattól való vélelmüket.
Érettebb nők pedig cipelik korábbi kapcsolataik csalódásait, melyek miatt szintén félhetnek elköteleződni egy új kapcsolat felé, legyen akár csak az ismerkedésről szó. Hogy ezt elkerüld, 2 dolgot említek (helyszűke miatt persze csak nagyvonalakban).
1.) A csókot komfortépítésre használd, és ne vonzalomépítésre vagy jutalomként. Mielőtt megcsókolnád, a jókedvű, esetleg pimaszkodó bulis hangulatú beszélgetésbe építs olyan elemeket, amelyekkel azt sugallod, hogy köztetek több is lehet, mint flört. Az egyik ilyen, hogy a személyiségében találsz olyasmiket, amik alapján te jogosan érdeklődhetsz iránta, a külsején túl.
Vagyis hogy ne gondolja azt, hogy csak arra kellesz neki. Ne féljen, hogy majd a következő lépés az ágy lesz, hiszen a megismerkedéskor már volt csók. Mutasd ki számára, hogy rá vagy kíváncsi. Megdicsérheted az érdeklődési körét, intelligenciáját, humorát.
2.) Ha nem adja meg a telefonszámát, kérd el az iWiw és/vagy MSN/Skype elérhetőségét. Életveszélyes ezeken a csatornákon keresztül kommunikálni, hiszen nem látod a reakcióit, testbeszédét, hangsúly stb. Mégis, ha a találkozó említése előtt folytatsz néhány rövid levélváltást, néhány rövid MSN chat-elést, utána sokkal inkább bizalommal lesz feléd és elfogadja a találkozót. Az Interneten keresztül sikeresen kommunikálni külön ismereteket igényel, melyek nélkül szinte garantált a kudarc. Egy későbbi blogbejegyzésben majd röviden írok erről is.
Végül: Miért van szükség mindezekre? Mi zajlik a lányokban/nőkben az ismerkedés során? Mit gondolsz, min agyalnak/gondolkodnak, ha vonzónak, de legalább érdekesnek tartanak valamennyire? Nos, azon aggódnak, ki vagy te. Először is kell e félniük tőled, és így tovább. Végig aggódnak mindenféle apróságokon (barátnőm mit fog szólni hozzá?, vajon csak arra kellek neki?, igazat mond? stb. stb. stb.) miközben persze reménykednek, hogy végre valami jó fog történni velük.
Amikor ugyanis te meglátsz egy vonzó nőt, kb. azt mondod magadban, „Huh, de jó nő!”. Amikor ő beszélget veled, akkor szinte mindig REMÉNY-ként tekint rád. Hogy te leszel a herceg a fehér lovon. Aki végre megmenti őt és boldogan élhet veled utána. Az aggodalmak és remény kettősége kevereg bennük tehát, amikor veled beszélnek. Az aggodalmak növekedtek az utóbbi időben az emberek életében.
Könyvemben a belső és külső játék kapcsán arról írtam, hogyan lépj túl félelmeiden, legyél vonzó és érdekes társasági ember. Magabiztos és szórakoztató személyiségként felkeltheted a nőkben a reményt, hogy te vagy a herceg a fehér lovon. Ha azonban nem foglalkozol aggodalmaikkal, akkor kerülhetsz olyan helyzetbe, hogy bár vonzó vagy számukra, mégsem mernek találkozni veled.
Kedd este 21:10-kor az RTL Klub által vetített A mentalista című sorozatban egy Pick-up Artist karakter az egyik főszereplő. Magyar fordításban nőcsábászként említik, nem éppen pozitív hősként ábrázolják.
A Pick-up Artist közösség tagjai közül sokan számon kérik, amiért így ábrázolják őket, rossz fényt vetve rájuk. Én pedig azt gondolom, hogy annyira nem áll messze a valóságtól a sorozat által sugalmazott kép.
Kicsit szélsőségesek a karakterek, az igaz. Továbbá a Pick-up Artist-ok legritkább esetben a nők pénzére hajtanak. Ugyanakkor legtöbbjük számára valóban egyfajta hedonizmus, szexuális kalandok keresése a cél. Erre való törekvésük oka változatos. Sokszor pontosan az, amit a sorozatban is láthatunk: korábbi szerelmi csalódás!
A közösségben azonban nem csak olyanok vannak, akik kizárólag erotikus szintre korlátozódó kapcsolatot keresnek. Többen azért igyekeznek szociális készségeiket fejleszteni, hogy jobb eséllyel találják meg párjukat. Ők azonban már nehezen nevezhetők "vegytiszta" Pick-up Artist-nak.
Hiszen ha megtaláltak társukat, kilépnek a közösségből, életmódjuk megváltozik. Vagyis csak átmeneti céljuk elmélyülni ebben a témában. Hosszútávon pont az a céljuk, hogy ne legyenek Pick-up Artistok, ne azt az életmódot folytassák.
A mentalista 14. része élvezhető, érdekes és szórakoztató Pick-up Artist szemüveg nélkül is, ezért bátran ajánlom mindenkinek megtekintésre.
Hétvégén elmentem Tony Curtis könyvbemutatójára. Kíváncsi voltam rá személyesen, milyen ember is az egykori Hollywoodi aranyifjú. Személyesen látni és hallani valakit mindig más, mint a képernyőn. Én pedig látni szerettem volna a titkot, mivel tudta jóképűségén túl meghódítani az embereket.
Azt kell mondjam, hogy igen szeretni való öregúr lett belőle, akiből sugárzik az emberek szeretete, különösen persze a nőké ;). 84 éves, tolókocsiban ül, és mégis uralta a színpadot. Testbeszéde és hanghordozása egyszerre volt domináns, mégis elegáns és kedves.
Nagy élmény volt, a lényeg sajnos nem átadható írásban. Ha bármikor kíváncsi vagy egy híresebb személyre, azt tudom javasolni, menj el és nézd meg a saját szemeddel. Az élő találkozás mindig más, erőteljesebb élmény. Ez az interjú egy kicsit visszaadja azt, hogy milyen is ő most. http://www.origo.hu/filmklub/blog/interju/exkluziv/20090426-tony-curtis-selymes-markaban-budapest-hollywood-hercege.html
S hogy neki ki volt a példaképe? A kor sok más színészének a példaképe, Cary Grant. Ő az, akinek nevét könyvemben példaként én is megemlítem. A mai filmek nagy része gyakorlatilag még mindig az ő filmjeinek és karakterének a koppintása.
Sajnos ma már nem sokan ismerik, pedig igen híres volt egykor. Forgatott több filmet Hitchcock rendezése alatt, mint az Észak-Északnyugat. Együtt játszott Audrey Hepburnnel az 1963-as Charade című filmben, mely mai szemmel nézve is izgalmas akciófilmnek hat.
Rengeteg olyan technikát, amelyet bizonyos PUA-k saját találmányukként adnak elő, ő jelenített meg elsőként filmvásznon. Hogy csak a David Deangelo féle cocky & funny (pimasz) humort említsem.
Angolul tudok megnézhetik, hogyan nyilatkozik róla Tony Curtis:
Hosszú várakozás után végül a legnagyobb hazai közösségi oldal is elindította a különböző alkalmazások használatának lehetőségét. Így a telefonkönyvszerű használatból most már egész biztos, hogy közösségi életre is használható lesz előbb-utóbb.
Jelenleg 2 alkalmazás jöhet jól a társkeresőknek, melyek leírása lentebb. Hogy az alkalmazások közül melyik lesz népszerű és mikorra, még nem tudhatjuk. Az is lehet, hogy egyik sem, és csak később jelenik meg majd egy olyan, amit megszeretnek az emberek. Használatuk ingyenes, legyél az elsők között, akik elkezdik használni. Írj be például valami programot a programajánlóba, hátha valaki veled tartana...
Programajánló
A kiegészítő célja, hogy elősegítse ismerősi kapcsolataid ápolását közös programokon, élményeken keresztül. Ehhez csak annyit kell tenned, hogy ha tudsz egy jó bulit, koncertet, kiállítást, tv műsort, vagy más egyéb programot, amely érdekelheti ismerőseidet, akkor azt ajánld itt. Vagy ha éppen nincs semmi programod, és szívesen csinálnál valamit akkor nézd meg hogy ismerőseid éppen mit ajánlanak.
http://iwiw.hu/pages/application/addapplication.jsp?applicationId=1165514037
Kerítő
Vannak olyan szingli ismerőseid, akik passzolnak egymáshoz? Telepítsd fel a Kerítőt, ajánld őket egymásnak, és add meg a kezdő lökést, hogy egymásra találjanak. Szingli vagy? Akkor meg szólj az ismerőseidnek, hogy telepítsék a Kerítőt, és ajánljanak neked olyanokat, akikkel érdemes lenne bepróbálkoznod. Hátha így talál meg a szerelem!
http://iwiw.hu/pages/application/addapplication.jsp?applicationId=1248031593
Néhány tippet szeretnék megosztani az ismerkedés, társkeresés, párkapcsolat kapcsán a mostani gazdasági körülményekre tekintettel. Természetesen nem makroszinten kívánok hozzászólni egy ilyen összetett problémához, hanem a Te életedre vonatkozóan.
Parti helyek frissítés: Kisebb változások történtek Kulcs a nőkhöz könyvem szórakozóhelyekre vonatkozó részeinek megírása óta. A SOHO London és a Macskafogó is belépős lett (500Ft). A B7 ugyanakkor 23h-ig (bizonyos napokon) ingyenes, igaz éjfélig nincs is buli. Ellentétben a Morrison’s 2-vel, ahol továbbra is 21h-ig ingyenes a belépés, és már akkor nagyon sokan szoktak lenni. Egy új, nagy „romkocsmával” gazdagodott a budapesti éjszakai élet, melynek neve Instant (Nagymező utca 38.; belépő nincs). A Corvintető egy ideje belépős bulikat szervez, igaz a beszélgetős előtérbe ingyen be lehet menni. Ne maradjon ki a humor sem, videó egy extrém költséghatékony buliról:
Ennyit az ingyenes helyekről. A következő lépés, hogy tényleg megfogadd javaslatom: ne igyál egyáltalán alkoholt, vagy legalább fogd vissza minimálisra. Ezzel nem csak sok pénzt tudsz megtakarítani: hamarabb küzdöd le az esetleges megszólítással kapcsolatos gátlásaid, jobban tudsz figyelni a megszólított hölgyre és a beszélgetés folyamatára, pozitívabb benyomást kelthetsz sok nő szemében stb. Részletesebben a Kulcs a nőkhöz 28-29. oldalán. Természetesen ahhoz, hogy így is jól érezd magad, megfelelő belső játék kialakítására van szükséged.
Erre azért is szükség van, hogy a neked tetsző nő figyelmét és idejét ne ajándékokkal és drága programokkal tudjad csak megszerezni, hanem a személyiségeddel. Mert ha nem így történik, aligha remélhetsz igazán boldog és teljes párkapcsolatot. Tehát ne csak a takarékoskodás miatt ne költs sokat randevúkra. Kreativitásra, és nem feltétlenül pénzre van szükség a megfelelő időtöltéshez, programok kitalálásához. Ez igaz a párkapcsolatban élők számára is.
Azt javaslom, akár a társad keresed, akár párkapcsolatban élsz, mostani életszínvonalad fenntartása érdekében ne dolgozz többet, helyette inkább nézd át a kiadásaidat. Rengeteg felesleges dologra tud költeni az ember, felmérések szerint kiadásaink 25%-át olyasmire költjük, amire nincs is igazán szükségünk. Apróságoktól kezdve egészen odáig, hogy sok férfi drága kocsival akar hódítani, milliós pluszkiadásokba verve magát. Ugyanakkor egy jóval szerényebb összeget sokall egy olyan könyvre vagy tréningre, ahol megtanulhatná, mi az, ami valóban fontos a nőknek.
Ha naponta 16 órát dolgozol, nem marad időd élni. Nem jut idő sportra, hobbikra, magaddal foglalkozni. Ez nem csak neked kellene, hogy fontos legyen: az életstílusod sem lesz annyira vonzó egy nő számára. Túl sok érdekes sincs benned így, nincs miről mesélned, elhanyagolt fizikai és lelkiállapotban leszel. Ha bárkit megkérdeztem, aki dolgozta már magát „halálra” cserébe több pénzért, mind azt válaszolták: sokkal boldogabbak voltak életük azon szakaszában, amikor több szabadidejük volt, kevesebb pénz mellett.
Egy párkapcsolatra is negatívan hat, ha soha nem vagy otthon. Ezért arra bíztatok mindenkit, hogy gondolja át mi a fontosabb: élni az életét, vagy az anyagi javak által remélt boldogság illúziója után futni.
Elindítottunk egy videosorozatot az ismerkedésről, csábításról, csajozásról. Ha részletesebben érdekelne a téma, gyere el ÁTTÖRÉS tréningünkre! Ezen barátként melletted álló profi trénerekkel fogsz együtt "csajozni" utcán és bulihelyen, vagyis az ismerkedés tudnivalóit elsajátítani. Ne legyen akadálya a kapcsolatteremtés készségének hiánya, hogy boldog párkapcsolatban élhess!
Lehet, hogy azt gondolod, neked ez nem sikerülhet. Nézd meg ezt a "motivációs" videót! Ezek a srácok megmutatják, hogy nincs lehetetlen. Érdemes teljes képrenyőre nagyítva nézni (egeret videóra helyezve jobb alján megjelenik négy szétfelé mutató nyíl a vimeo felirat mellett, arra kattints).
wingsuit base jumping from Ali on Vimeo.
Nemrég jelent meg a Magyar Nemzet újságírójának véleménye ismerkedéssel kapcsolatos tréningről, mely itt olvasható: http://mno.hu/portal/605768
Az egyik legutóbbi tréningünk után kaptam az alábbi levelet az egyik résztvevőtől. Nem azért teszem a blogra, mert pozitív, sok ilyet kapok. Hanem mert tudom, hogy egy ilyen tréning még mindig tabunak számít, annak ellenére, hogy életünk fontos területéről van szó. Tabu lévén a jóbarátok, rokonok stb. közül sokan le akarnak majd beszélni róla, hasonlóan a levélíróhoz. Szerencsére van ellenpélda is, tudok arról, hogy több nő is ajánlja férfiismerőseinek Kulcs a nőkhöz című könyvem. Akiknél sikerül, ott általában arról számolnak be, hogy az illető nem tudja letenni, amióta odaadta neki, pedig elsőre morcos gyanakvással vette a kezébe. Köszönet minden hölgynek, aki támogat tabudöntögető munkámban!
"Szia Csaba!
Mindenképpen megérte, hogy elmentem a tréningre. Úgy érzem, az áttörés megtörtént, még egy kis ideig, azt hiszem, félénk leszek, viszont már az lebeg előttem, hogy ha aznap sikerült leszólítanom 25-30 lányt (és nem eredménytelenül!), akkor máskor is fog sikerülni. Választ kaptam arra is, ahogy meg is tapasztalhattam, hogy bármilyen esélytelennek tűnő dumával is lehet nyomulni. Ezt az "[…]" szöveget alkalmaztam a legtöbbet aznap este és hihetetlen, hogy mindenki ráugrott, pedig őszintén szólva az elején nem hittem benne! Ez tényleg így van, most már látom - ha hiszel benne, bármi sikerül.
Önbizalmat mindenképpen adott a tréning és sok hasznos ötlettel, amellett egy kis tapasztalattal is gazdagodtam. Aki nem vesz részt ilyen tréningen és nem szerez olyan tapasztalatokat, amilyenekben nekem/nekünk volt szerencsénk, nem is hiszi el, hogy addig mennyi mindenről maradt le az életében. És azt hiszem, a férfiak nagy többsége, néhány százaléktól eltekintve, meg is marad ebben a kategóriában. ha belegondolok, előtte kb. 5-6 fő tudott arról, hogy részt fogok venni a tréningen. Persze, mindenki le akart beszélni, mondván, hogy "te taníthatnád ezt..." és társai. Örülök, hogy nem hagytam magam lebeszélni és csak én tudom igazán, hogy mit veszíthettem volna, ha el sem megyek a tréningre!
Egyébként már gyakorlom szorgalmasan, szerintem fejlődő tendeciát mutat az indexem is :) angolul kicsit nehezebbnek érzem a csajozást, ami érthető is - általában az utcán szólítok le embereket, így valahogy jobban megy. Mindamellett észrevettem, hogy mintha máshogy néznének rám a lányok is, főleg a kolléganőim. Pedig én nem érzem, hogy olyan sokat változott volna a viselkedésem, pedig minden jel erre utal. Valahogy többször keresik a társaságomat, feltűnően sokat és sokszor mosolyognak rám. Először nem vettem róla tudomást, valami másnak próbáltam beazaonosítani (véletlen egybeesés vagy ilyesmi), de már túl sok volt a véletlen egybeesés :) persze a testtartásomra is nagyobb figyelmet fordítok, ahogy az öltözködésre is, a gyűrűmet pedig letettem az asztalra - jobb így. apróság, nekem fel sem tűnt volna sohasem, de ahogy végig gondoltam, nagyon sokat számít!
(szerk: eljegyzési gyűrűhöz hasonló gyűrűt hordott)
[..]
Köszönök mindent és előre is nagyon boldog karácsonyt és kellemes ünnepeket kívánok Nektek!
Üdvözlettel:
Károly
------------------------------------------------------------------------------------
Szia Károly!
Örülök, hogy nem hagytad magad lebeszélni végül, és alakulnak a
dolgaid a nőknél. Azt hiszem, ez nekünk férfiaknak nagyon fontos az
életünkben. Sokan képesek csak azért milliókkal többet költeni az
autójukra, hogy megfeleljenek az általuk gondolt női igényeknek,
ugyanakkor sajnálnak egy ahhoz képest alacsony összeget a saját
személyiségükbe fektetni, vagy akár komplett bolondságnak tartanák
ezt.
Szeretném megkérdezni, hogy a véleményedet kirakhatnám-e a honlapra?
Hogy "bíztatásod" hatására hátha mások is kevésbé hagyják magukat
lebeszélni, és veszik a bátorságot ahhoz, hogy megtapasztalják azt,
amit te is.
------------------------------------------------------------------------------------
Szia Csaba!
Nyugodtan használd fel a véleményemet, vagy akár a korábbi e-mail-eimben leírtakat, ahol csak gondolod. örülök, hogy ha a véleményemmel "segíthetek" én is egy keveset azon sorstársaimnak (inkább úgy fogalmaznék: korábbi sorstársaimnak), akik még nem is tudják, hogy "betegek" vagy tudják, csak nem vesznek róla tudomást, ahogy én is tettem, és bizonytalanok abban, hogy megéri-e beruházni ebbe a "gyógymódba". Megéri.
[…]
Köszönöm még egyszer és üdvözöllek:
Karesz
Rusz Edit rendszeresen publikál fontos témákban, sok jó tanáccsal ellátva olvasóit. Többször írt már olyat is, amivel nem értettem egyet, vagy féligazságnak tartottam. Ezek közül a legutóbbi két írásra reagálok.
Az alábbi cikkben az albérletért szexszel „fizetőkről” van szó, amit a következő módon értékel:
„Nem prostitúcióról van szó, hiszen a hölgy vagy úr nem szexuális szolgáltatást nyújt, hanem kompromisszumot köt – állította a Blikk állandó szakértője.” forrás: http://www.blikk.hu/cikk.php?cikk=129611
Vagyis ha egy szegényebb egyetemista lány jelentkezik egy olyan hirdetésre, amiben Józsi bácsi szobát kínál, ha cserébe alkalmanként leápolják, akkor az a lány nem szexuális szolgáltatást nyújt, csak kompromisszumot köt. Vajon úgy érti, hogy az élettel, és az egész nem nagyobb ügy, mint amikor az ember hétfőn álmosan munkába megy, pedig nincs is annyira kedve? Mindenesetre a kompromisszum szónak ezt a jelentését nem is ismertem eddig, mondjuk k-val kezdődik ez is...
Végül is így is lehet nézni, hiszen nem közvetlenül pénzt kap, hanem a lakhatásért cserébe hagyja magát néha „megrakni”. Az a nő, aki ezért pénzt kér, és abból fizeti a lakbérét (rosszabb esetben abból a pénzből tud csak enni adni a gyerekeinek), az pedig nem kompromisszumot köt, hanem prostituált. Végre értem!
Azt hiszem mindegy hogyan nevezzük a dolgot, nagyon szomorú mindkét helyzet. Ennél már csak az elszomorítóbb, hogy erről a szakértők úgy nyilatkoznak, mintha ez lenne a világ legtermészetesebb dolga, hogy valaki lakhatásért cserébe lefekszik valakivel, akivel amúgy soha nem tenné.
Remélem te nem érzed úgy, hogy fizetned kellene a szexért. Ha igen, akkor gyere el inkább „csajozós” tréningükre, és tanuld meg az ismerkedés, csábítás mikéntjét. Költs inkább erre, hogy megtaláld azt a nőt, akivel anyagiak helyett lelki-szellemi kapcsolaton nyugvó szexuális kapcsolatban élhetsz.
Ez csak amolyan bónusz, mert már megszoktam... Ebben a cikkben olyat állít, ami egyáltalán nem mindig a helyes út a vonzalom fellobbantására, szerencsére később megcáfolja saját magát.
„A szakértő szerint egy biztos recept azért létezik: a nőt el kell halmozni udvarlással.
Adjon a hölgynek 5 tonna bókot, és tegyen még rá 2 tonna kedvességet – ezt szoktam tanácsolni a férfiaknak – mondja a szexológus. – Akkor nagy esély van rá, hogy a nő viszonozni fogja a közeledést. […]
Gyakran megtörténik, hogy ha a nő akár heteken keresztül hárítja a közeledést, akkor a férfi elkezd szolgai módon viselkedni, bármit megtenne azért, hogy ágyba bújhassanak. Ezzel feladja férfiasságát, ami pedig még inkább a mélybe rántja a kapcsolatot.” forrás: http://www.blikk.hu/cikk.php?cikk=130412
Kétségtelen, hogy sok férfi elhanyagolja párját, és olyankor a kedvesség meglepő eredményeket ér el. De vajon miért majdnem mindig ez a tanács? Hiszen mindenki látott vagy megélt már olyat, amikor ezzel nem ment semmire. Hogy ilyenkor mit tehetsz, azt a Kulcs a nőkhöz című könyvemben írtam le.
Te mit gondolsz a fenti 2 témáról?
Egy kis ételt és pénzt, elsősorban mégis inkább jó szót osztanak a csajozás budapesti művészei. Sokan még mindig rossz szemmel nézik a magyarországi Pick-up Artist-ok közösségének működését. Mi igyekszünk egyértelműen bebizonyítani csapatunk szándékát: a cél nem mások kihasználása, hanem az emberek közötti falak áthidalása. Legyen szó az ismerkedésről, a társkeresésről, párkapcsolatról, vagy most éppen a társadalom perifériáján levő emberek megsegítéséről.
Az emberek sokszor gátlásaik és félelmeik miatt nem mernek a hajléktalanokkal szóba állni, ugyanakkor lelkiismeret-furdalás gyötri őket, amikor elfordítják fejüket egy-egy szenvedő embertársuk látványától.
Mivel egy Pick-up Artist nem fél szóba állni a legcsinosabb nővel sem, arra gondoltam, hogy csapatunknak képesnek kell lennie arra is, hogy a hajléktalanok irányában meglévő gátjaink ellenére velük is kapcsolatba lépjünk. Ez számunkra is érdekes tapasztalat, hogy őszinte nyitottsággal szóba álljunk velük, és meglássuk az embert azokban, akikben sokan mások már nem képesek. Azt vettük észre, hogy az emberi szónak jobban örülnek, mint annak, ha valaki csak a kezükbe nyomna egy kis ételt vagy pénzt. Természetesen azokra is nagy szükségük van, de többet adunk nekik azzal, ha emberszámba vesszük őket, mert az jobban hiányzik nekik még az ételnél is.
Meredek ötletemet a csapat tagjai meglepődve fogadták, a kezdeti belső ellenkezésüket leküzdve azonban megható beszélgetésekről számoltak be. Jót tenni egy másik emberrel a lehető legjobb, ami velünk történhet; legyen ez minden hazai Pick-up Artist célja akkor is, amikor egy vonzó hölgyet szólít meg!
A Kulcs a nőkhöz-ben leírtam, hogy melyek a jól működő és boldog párkapcsolat alapjai. Az alábbi modell nem ennyire teljes, azonban jól szemlélteti az általam is megfogalmazott komponensek szükségességét. Ezen túlmenően bemutatja, hogy mire számíthat az ember, ha bármelyik is hiányzik közülük. Vagyis azt, hogy a jól működő párkapcsolathoz egyidejűleg van szükség több alkotóelemre, ellenkező esetben borítékolható a kimenetel.
Persze kevésbé alkudnának meg az emberek félmegoldásokkal, ha képesek lennének ismerkedni és vonzalmat kelteni másokban…
Steinberg-féle háromszög-elmélet.
Eszerint a háromszög csúcsait a szerelem három összetevője alkotja: intimitás (I; pl. érzelmi közelség, meghittség érzése), szenvedély (SZ; pl. szexuális vágy), elkötelezettség (E; pl. a közös jövőkép) Ezeknek különböző kombinációiból 8 féle kapcsolatot különböztet meg.
- Az elsőnél mindhárom tényező alacsony, ekkor nincs szerelem.
- A második típusban magas az I, a másik kettő viszont alacsony - ez a baráti szeretet jellemzője.
- A harmadik esetben az I és E alacsony, a Sz viszont magas, ekkor fellobbanó szerelemről beszélhetünk, ez azonban ritkán hosszú életű, hiszen a szenvedély fűti, amit nem támogat meg az intimitás és elköteleződés, tehát ha a szenvedély alábbhagy, a kapcsolatban nem lesz tovább erő.
- A negyedik típus, melyben az I és SZ egyaránt magas az E viszont alacsony, ekkor beszélünk romantikus szerelemről. Nagyon fiatal pároknál ez gyakori és természetes, mélyen, meghitten szeretik egymást, nagy a szenvedély, azonban fiatal korukból kifolyólag még nem gondolnak a jövőre, élvezik a jelent.
- Üres szerelemről beszélünk, ha csak az E magas, ilyenek pl. az érdekházasságok.
- Társszerelem estén az I és E egyaránt magas, a SZ viszont alacsony, ez jellemez sok házasságot, hosszú távú kapcsolatot, azaz közösek a célok, erős a kötelék, sokat tudnak egymásról a felek, nagy a bizalom, a szenvedély azonban nem tombol.
- A vak szerelem esetében a SZ és E magas, ilyen, amikor valakibe beleszeretünk, már az esküvőt tervezzük, meg azt, hogy milyenek lesznek a közös gyerekeink, de még soha nem beszélgettünk Vele az „élet értelméről”, nem tudunk semmi fontosat az életéről, múltjáról, arról, hogy milyen is valójában. Ilyenkor inkább abba a képbe vagyunk szerelmesek, amit magunkban kialakítunk az illetőről, és az nem biztos, hogy megfelel a valóságnak.
- Végül teljes szerelemnek nevezhetjük azt, amikor mind a három tényező magas, az intimitás, szenvedély és a közös jövő képe egyszerre van jelen, ez a kapcsolat nagyon erős, de sajnos ritka, és dolgozni kell érte.
forrás: pszi-fi.hu
Kedvenc bulvár napilapom meglepő módon egyre több érdekes tanulmányból is leközöl részleteket.
Egy magyar kutatás arról számol be, hogy mennyire boldogtalan tud lenni az ember egy házsártos feleség mellett, és ez hogyan rövidíti meg a férfiak életét.
Van benne egy rendkívül jó tipp is, amit én már jó ideje megfogadtam: dobd ki a tévéd! Hirtelen rengeteg sokkal értelmesebb dologra lesz időd, és a párkapcsolatod sem abból fog állni, hogy csak együtt bambultok előtte. A legtöbb embernek fel sem tűnik, mennyire veszélyes és káros drogszerű hatással van az életére a TV.
http://www.blikk.hu/cikk.php?cikk=120778
A másik pedig arról szól, hogy az esetek nagyobb részében a nők irányítják a dolgokat a párkapcsolatokban. Márpedig ha el vagy nyomva férjként, az igényeid másodrangúak, akkor hogyan lehetnél boldog?
http://www.blikk.hu/cikk.php?cikk=119251
Az eddigi bejegyzések főleg az ismerkedésről szóltak, a párkapcsolati aspektust is az ismerkedés szemüvegén keresztül vizsgálva. Mivel azonban az ismerkedés csak az első lépés, a következőkben főleg a párkapcsolattal fogok foglalkozni. Átvezetésnek részlet a Szerelem és egyéb katasztrófák című vígjátékból, kíváncsi vagyok kinek mi a tapasztalata a hölgy állításairól.
Mikor futsz gyorsabban? Ha egyedül mész, vagy ha másvalakivel, aki történetesen picit gyorsabb nálad?
A múltkor azt ígértem, hogy bemutatom, hogyan fejlesztjük a belső játékot az ÁTTÖRÉS tréningen, apró érzelemszabályozó technikákkal (ezekről majd valamelyik későbbi blogbejegyzésben írok), és ami külön érdekes, hogy a külső játékon keresztül is. Nem csak hasbehúzást tanítunk, lesz felülés is. Hogy kisebb is legyen a hasad, ne csak úgy tűnjön. Vagyis hogy növekedjen az önbizalmad a tréningen, ne csak egy felvett álarc miatt látszódj magabiztosabbnak.
A belső játék fejlesztésének több módja van, az egyik az, amit a pszichológia viselkedésterápiának nevez (a pszichológiai megközelítés majd lejjebb), melyhez hasonló az ÁTTÖRÉS tréning is.
Gyakorlatilag ugyanaz történik, mint amikor valaki a konditeremben egy személyi edzőt vesz igénybe. Megteheted, hogy néhány cikket, könyvet olvasol el, ami önmagában jobb, mint a semmi, és úgy kezdesz el próbálkozni a fitness teremben. Megkérdezed a haverokat is, hátha tudnak valamit ajánlani. Így nagyjából tudod, milyen gyakorlatokat és hogyan hajts végre, milyen ismétlésszámmal. És persze fejlődhetsz így is. Ugyanakkor a személyi edző óradíja kevesebbe kerül, mint amennyi fél havi konditermi bérlet lenne. Márpedig szinte biztos, hogy többet lendít rajtad az eredményesség szempontjából, mint fél hónap önálló munka.
Hasonlítsd össze:
A) 12 hónapig edzeni könyvek és haverok segítségével
B) 11 hónapig edzel, az első alkalommal egy profi edzővel. Kapsz egy általa összeállított személyes edzéstervet, ami jelenlegi „edzettségi” szintedet maximálisan figyelembe veszi, és alkatodnak megfelelő legjobb fejlődést biztosítja. Ezt utána vele együtt ki is próbálod. Megmutatja a helyes mozdulatokat az egyes gyakorlatokhoz, a szeme előtt hajtod végre, amit szükség esetén korrigál.
Bizony a B verzió esetén 11 hónap múlva kevesebb kiadásod van (hiszen csak 11 havi bérletet vettél és a személyi edző óradíját fizetted ki) és jobban nézel ki, mint a másik úton.
A különbség az, hogy ráadásul az ismerkedéshez sok embernek át kell törni egy holtponton is, addig egyedül nem tud elkezdeni semmit. Ahogy valószínűleg senki nem próbálna kiugrani egy repülőből sem úgy, hogy saját ötletei alapján összehajtogatott ejtőernyő van a hátán. Mert abból pofára esés lesz. „Csajozásnál” is jobb ezt elkerülni.
Bárhol is tartasz, az ismerkedésre hatványozottan igaz, hogy érdemes oktató segítségét kérni. Hiszen mindjárt az elején átugrasz egy holtponton, és onnan teljesen más önjárónak lenni. Mindjárt az elején „szebb hasad” van. Mindjárt az elején jönnek a sikerek, amik csak még tovább növelik az önbizalmad! Mert ha azok nincsenek, akkor lehet, hogy egyedül nincs elég kitartásod, és éppen hogy a lejtőn indítod csak el magad, ami esetleg csökkenteni fogja az önbizalmad. A tréningen és azt követően viszont egyre több sikered lesz, ami által növekszik az önbizalmad.
Tehát ha profi segítség nélkül kezdesz ismerkedni, rossz esetben elmehet a kedved az egésztől. Mert nincs ott, aki biztasson, nincs ott, aki megmondja, mit szúrsz el. Lehet, hogy az csak egy egész kis apróság. De ha megteszed, hirtelen szívesen szóba állnak veled. Magadtól pedig csak évek múlva jönnél rá. Minek kínoznád magad? Lesz addig kitartásod elviselni a kudarcokat? Lehet, hogy igen, lehet, hogy nem. Nem tudhatod. Ha jó ideje próbálkozol, és még mindig nincs előrelépés, akkor valami fontosat egészen biztosan nem jól csinálsz.
A fentieken kívül nézzük meg, hogyan fogalmazza meg a pszichológia a belső változást a viselkedésterápia keretében, mely nem foglalkozik a problémák tudat alatti okainak feltárásával és feloldásával. Hiszen az időigényesebb és személyes párbeszédet igényel, tehát egy rövid tréning keretében nem is valósítható meg (a belső konzultáció való erre). Az ÁTTÖRÉS tréningen a pszichológia nyelvezetével leírva talán a következő módon megfogalmazottak történnek:
„HOGYAN MŰKÖDIK A MODELLÁLÁS ÉS A BURKOLT MODELLÁLÁS?
A modellálás terápiát szokták társas elsajátításnak vagy megfigyeléses tanulásnak is nevezni. Egy szorongásos személy megfigyel egy másik embert, egy többnyire ugyanazon nemhez tartozó és vele egyidős valakit, aki sikeresen hajt végre egy szorongás kiváltására kiváltképp alkalmas cselekvést, például sok ember előtt beszél vagy bemutatják egy a másik nem képviselőinek. (Ralph a liftet használó embereket figyelte.) Vannak úgy, hogy egy másik személy mutat cselekvési mintát. Javulás akkor következik be, amikor a személy a korábban szorongásteli és tünetkeltő reakcióinak helyettesítését érzékeli. Erre a modell ellazult állapotának vagy szorongáscsökkenésének megfigyelése révén kerül sor.
Ez a modell által közvetített érzékenységcsökkentés segít a munkádban, amennyiben megfigyelhetsz másokat, akik nálad kevésbé görcsölnek, sőt képesek csökkenteni saját érzékenységüket azokban a szituációkban, amelyektől te tartasz. Ezt a folyamatot a helyettesítő megszűntetésnek nevezik.”
(Vagyis trénereink az orrod előtt szólítanak meg és próbálnak társalogni ismeretlenekkel.)
ELLENKONDICIONÁLÁS, SZISZTEMATIKUS DESZENZITIVZÁCIÓ
„[..]a való életben szembesül ezekkel az ingerekkel, egészen addig, amíg már a legnagyobb inger sem kelt benne nagy szorongást. Annak például, aki fél a szexuális érintkezéstől, a szorongáskeltő ingerek listájának élén a koitusz áll, legalján pedig randevú egy bárban. [..]”
(Nagyobb részt azonban te fogsz ismerkedni, az fogja a valódi változást hozni. Főleg, hogy a folyamatos visszajelzésnek köszönhetően egyre nagyobb sikerrel teszed.)
Forrás mindkét esetben: http://www.bura.hu/article.jsp?id=10005352
Kalandra fel tehát! Ha nem megy egyedül, vagy szeretnél egy szinttel feljebb kerülni, ne vesztegesd a pénzedet és főleg az idődet úgy, hogy szinte hiába mozdulsz ki ismerkedni. Tegyél egy nagy lépést velünk! Várunk az ÁTTÖRÉS tréningen.
Minden nap kapok köszönőlevelet olvasóktól. Leírják, hogyan változott meg az életük, és mennyire örülnek, hogy megírtam ezt a könyvet, és hogy minden barátjuknak ajánlják. Az egy dolog, hogy a férfi önérzet/önteltség miatt egy részük eleve elzárkózik ilyesmitől, bár rájuk férne. „Mi? Nekem senki ne mondja meg, hogyan viselkedjek a nőkkel, tudom én azt!” Persze lehet tudni róla, hogy jó ideje nem volt barátnője, vagy rendszeresen pofára esik a nőknél, esetleg éppen a párkapcsolatáról nem lehet elmondani, hogy igazán teljes és örömteli lenne.
De te nem zárkózol el a fejlődéstől, ha olvastad a Kulcs a nőkhöz-t, szinte biztos, hogy több „Aha!’ élményed is volt, amikor megértettél valamit. Mégis lehet, hogy az a kép, hogy Te nőkkel könnyedén ismerkedsz, még mindig egy más világ, az nem te vagy. Éppen ezért nem próbálkozol igazán ismerkedni továbbra sem, vagy ha igen, azt a kezdeti ügyetlenség és kudarcélmények miatt hamar feladod, mondván „Nekem ez úgysem megy!” vagy rosszabb esetben a módszerre hárítva a felelősséget „Ááá, ez úgysem működik, legalábbis nálam biztosan nem.”
A Kulcs a nőkhöz-ben millió helyen leírtam, hogy nagyrészt rajtad és nem az ismerkedő szövegen múlik a kapott eredmény. Félénken, hebegve-habogva a világ látszólag legjobb csajozó dumája sem ér semmit. Ezért is fontos az úgynevezett belső játék, a magabiztos fellépéshez. És ezért is hagytam benne a könyvben azt az örült példát (Csókbandita), hogy nehogy valaki azt gondolja, bármit is számit az, hogy mit mondasz (jó, azért nyílván bizonyos keretek között igaz ez). Persze vannak, akiknek ezt hiába írom le ezerszer… (meg olyanok is, akik csak felületesen olvassák a könyvet, és azt gondolják, hogy ez lenne szerintem a tuti csajozós szöveg).
Minden a hogyanon múlik. Az „előadásmódon”, a testbeszéden, a hanghordozásodon és egyéb árulkodó jeleken múlik, amit nyitott könyvként olvasnak a nők. És hogy miről árulkodnak ezek a jelek? Arról, hogy ki vagy valójában. És éppen ezért hiba az is, ha a szöveg mellett valaki csak a testbeszédén, hangján akar változtatni, és görcsösen arra figyel mondjuk egy szórakozóhelyen, hogy megfelelő „alfa” testtartással álldogáljon, és kellően „cool”, laza legyen. Mert nem lesz az, legfeljebb 2 méterről látszik annak. Azután amikor elkezd beszélgetni egy lánnyal, két pillanat alatt leomlik a felvett álca. Mert kap egy tesztet, ami érzelmileg kimozdítja, s már nem tudja olyan profin eljátszani a lazát.
A változást tehát a belsőd fejlesztése hozza. Mondok egy hasonlatot. Ha csak a külső játékodat fejleszted, az olyan, mint amikor valaki pocakos és kicsit behúzza a hasát. Persze, látszólag jobb a helyzet egy kicsit, és biztos sokkal jobban érzi magát. A többiek viszont mit látnak? Egy kövér embert. Hiába húzta be pár centit a hasát, attól az még nagy.
A belső játék jelen esetben annak feleltethető meg, hogy elkezdesz felüléseket csinálni. Ha ugyanis már kockás izmos hasad van, akkor nem kell behúzni. Sőt, még ha kicsit kitolod viccesen, akkor is százszor jobban nézel ki, mint egy kövér ember. Ugyanígy, ha a belső játékod rendben van, nem kell azon törnöd a fejed, hogy milyen felszedő szöveget mondj. Nem kell görcsösen rutinokat olvasgatnod a fórumokon sem.
Hogy hogyan történik ez a tréningen? Mitől más, mintha egyedül vagy a haverokkal próbálkoznál? Erről fogok írni a következő alkalommal.
A múlt szombati tréningen az lepett meg igazan, hogy a résztvevők mindig meglepődnek azon a változáson, amin keresztülmennek egyetlen nap alatt. Persze, amikor először voltam oktató tréningen, engem is meglepett, hogy félénk srácokból/férfiakból jó arcok lesznek ilyen hamar, hogy ez lehetséges. Azután megszoktam, hogy a tréning után mindig kapok jónéhány köszönőlevelet, ami általában úgy kezdődik „Engem is meglepett, hogy milyen könnyedén meg tudtam szólítani lányokat, és azok még örültek is nekem…” és persze az azóta elért sikereikkel folytatódik.
Amiért most újra meglepődtem, hogy ezek az emberek tulajdonképpen úgy jönnek el a tréningre, úgy fizetnek be egy komolyabb összeget, hogy valójában nem is hisznek igazán abban, hogy ez meg fog velük történni. Talán csak reménykednek benne? Nem tudom, legközelebb ezt is megkérdezem.
Márpedig amiben az ember nem hisz, azt (egyedül legalábbis) nem tudja megtenni. Ezért is van az, hogy még az elméleti rész után is kétkedőek a résztvevők. Az igazi ÁTTÖRÉS akkor következik be, amikor a valós életbe kimenve egyszer csak elkezdenek (eleinte) a trénerek segítségével megszólítani ismeretleneket.
Először csak látják, hogy nincs ebben semmi katasztrófa, épp bőrrel megúszható a dolog. Azután ahogy elkezdenek a félelmeik helyett arra figyelni, hogy jóhangulatú társalgást hozzanak létre, előbb-utóbb egyre több kellemes társalgásban lesz részük. És akkor elkezdik élvezni az egész folyamatot, megtörténik az ÁTTÖRÉS. Ezután a vonzalomkeltésben segítjük őket, hiszen nem csak csacsogni jöttek el! ;) A szerencsésebbek össze is találkoznak mindjárt a nap folyamán olyan lányokkal, akikkel már a helyszínen kölcsönös vonzalom alakul ki, amiből még bármi is lehet a későbbiek során. Akik idáig nem jutnak el, minimális szimpátia azonban van, azok a telefonszám elkérést gyakorolhatják. Persze van, aki megkérdezheti „De hát mi ebben a bonyolult?”, mégis rengeteg múlik az apróságokon, nem is gondolná az ember.
Szóval most esett le nekem igazán, hogy a tréningre eljövő emberek nem hisznek igazán abban, hogy lesz olyan pillanat, amikor aggódás helyett spontán és bátran megszólítanak egy lányt, akivel utána örömmel beszélgetnek el. Pedig a résztvevők jellemzően már olvasták a Kulcs a nőkhöz-t is.
Miért fontos ez neked, aki még nem voltál ilyen tréningen, de olvastad a Kulcs a nőkhöz-t, csak éppen nincs akkora változás az életedben, mint amekkorát szeretnél?
(Folytatása következik)
Biztos te is próbáltál már "foglalt" lánynak udvarolni, aki bár tudta, hogy te többet szeretnél, és persze elfogadott szívességeket tőled, de valahogy csak "később" jutott eszébe felhívni a figyelmed, hogy hiába "kaparsz". Ennek vicces kifigurázása található az alábbi videón.
S hogy mit tegyél, hogy ne járj így? Változz olyan férfivá, aki önmagáért vonzó lehet egy nő számára, ahelyett, hogy mindenféle extra szívességek megtételével próbálnád meg "megvenni" a szerelmét. Ez csak jellemzően a férfi (és ráadásul egoista) gondolkodás mondathatja veled, hogyha sok jót teszel valaki iránt, az majd biztos cserébe vonzódni fog hozzád. Csak ennyitől nem fog. Jobb esetben szimpatikus leszel neki (de csak mint egy kedves barát), rosszabb esetben "lúzernek" fog tartani. S hogy hogyan legyél ilyen férfi? Erről szól a Kulcs a nőkhöz című könyv.
Ha van jó sztorid a témáról, téged is hülyítettek már, most közkincsé teheted, hogy nevessünk együtt a múlton, és mindenki tanulhasson belőle.
Ha a hírekben hallok egy-egy extrémebb hírt, mindig csodálkozom, hogy történhet ilyen, hogy tehetnek emberek olyasmit, amit. Azután ha látok róluk képet vagy filmet, akkor egyből AHA élményem van, hirtelen minden érthető lesz.
Így történt most a radikális feministákkal kapcsolatosan is, aki szerint a férfiak mind perverz állatok, és mindegyik még a saját lányát is megerőszakolná, a nőket pedig rabszolgaként kezelnék legszívesebben, ha csak tehetnék. Mindig a férfi a szemétláda, a nő pedig az áldozat. Legalábbis például Andrea Dworkin és más radikális feministák szerint. Megnéztem hát, kik is azok az emberek, akik gyűlölködő nézeteikkel mérgezik a közgondolkodást. Nem lepődtem meg.
Lehet nevetni, hogy „Hehe, hogy néz már ki ez a dagadék?!” vagy „Hát ez tényleg legyen inkább feminista, mert ezt még az áram sem b… meg!”, valójában azonban egy nagyon szomorú történet végeredménye tükröződik a fotón. Nyílván rengeteg lelki problémája van, sok megpróbáltatás érhette élete során, melyben bizonyára sajnos férfiak is közreműködtek. Valószínű ezért is „épített” magának ekkora falat a testéből a külvilág felé.
Leginkább csak együtt érezni lehet nehézségeivel, semmint haragudni rá. A baj csak az, hogy ezek az emberek azok, akik a tudományos élet képviselői, egyetemi kutatói és tanári poziciót kapnak, és akik aktívan formálják a közgondolkodást is. Akik miatt lassan már ciki lesz férfinak lenni. Akik bár jószándékú emberek, ugyanakkor átestek a ló másik oldalára.
S hogy mégis mekkora a hatása az agymosásnak?
„Egy kísérlet során felnőtt embereknek azonos videofelvételt mutattak, amin egy 9 hónapos csecsemőt egy varázsdobozból kiugró rémisztő figurával megijesztettek. A csecsemő reakcióját kellett megítélniük. Egy részük úgy tudta, a csecsemő Dana, tehát kislány. A másik csoportnak pedig azt mondták, hogy Dávid, azaz kisfiú. Akik azt gondolták, kislányt látnak, jellemzően úgy gondolták, „félelem” jelent meg a csecsemőn. Akik pedig azt hitték, kisfiút látnak, „dühöt/haragot” mondtak. Azaz már egy 9 hónapos csecsemő esetében is az a hozzáállás, hogy a nőket védeni és támogatni kell, míg a férfiakat meg kell szelídíteni.” (Idézet a Kulcs a nőkhöz című könyvből)
Felteszek neked is egy kérdést, kíváncsi vagyok a véleményedre.
1, Egy éttermemben vagy, ahol többek között egy pár is vacsorázik, egyszer csak a férfi pofon veri a nőt. Szerinted mit gondolnak az emberek?
A: igaza van a férfinak, a nő biztosan megérdemelte
B: a férfi egy agresszív állat, szegény nő
2, Most pedig mi lenne, ha fordítva történt volna mindez? Vagyis egyszer csak a nő váratlanul felpofozná a férfit.
A: igaza van a nőnek, a pasi biztosan megérdemelte
B: a nő egy agresszív állat, szegény férfi
Nos, szerinted mit gondolnak ezekben a helyzetekben az emberek?
Pötyögd be a véleményed!
„Jól megmondtad! Szerintem is gáz van, mert …” / „Dugulj el! Ez nagyon nem így van, mert …”